dom-mann nr. 2 hat auch mehrmals nach meiner hand gegriffen. aber obwohl er jetzt nicht unbedingt der typ ist, auf den ich stehe, fand ich es nicht unangenehm. habe ich mich sogar dabei ertappt, dass ich auf eine neuerliche berührung gehofft habe. einfach weil es angenehm war. vielleicht auch deshalb, weil ich ihn an sich sympathisch fand. locker, an mir als person interessiert, vertrauenserweckend. kurz und gut: einfach nett.

mann nr. 3 hat zum glück gar nichts versucht, war an sich aber nicht unsympathisch. nur war da halt weniger der draht da als zu mann nr. 2, mit dem ich seither trotzdem noch immer jeden tag mails schreibe, gar nicht unbedingt über sm, sondern über gott und die welt.

na und der typ heute war mir irgendwie einfach zu viel. zu abgeschleckt. zu steif. zu sehr anzug-träger. irgendwie so der typische anwalt, auch wenn er gar nicht anwalt war. und total hellblaue augen. etwas, das mir auch nicht gefallen hat. ich persönlich glaube ja noch immer, dass er mich mit dem foto verscheißert hat... weil so hellblaue augen können meiner ansicht nach nicht auf einmal braun erscheinen. zumindest nicht unter diesen lichtverhältnissen.

aber ja... an sich ists ohnehin egal. er war mir einfach nicht sympathisch. und vor allem wirklich nur auf das eine aus. rein ins café, ein bisschen small talk, bisschen sm abchecken... bis er dann beschlossen hat, dass wir spazierengehen. bei dem wind. ich, kein spielverderber, mache natürlich mit. bis er irgendwann irgendwo stehen bleibt und sagt, dass er mich nun endlich einmal anschauen muss. das "anschauen" hat aus abgrapschen bestanden, das ich mir eh gleich abgestellt habe.

das hat ihn jedoch nicht wirklich entmutigt und er wollte unbedingt noch weiter "spazierengehen". sprich: irgendwo in ein ruhiges eck, um mich endlich irgendwie zu berühren. ruhiges eck haben wir keines gefunden, dafür aber eine bank. auch da sofort wieder ein neuerlicher versuch, mich zu berühren. bereits beim gehen war er zeitweise ziemlich nahe, hat mich gestreift - und ja: ich fand es einfach nur unangenehm. auf der bank detto. insbesondere deshalb, weil er dazwischen eigentlich so gut wie nichts mit mir geredet hat, auf meine fragen nur ganz kurz eingegangen ist und nicht wirklich interesse an mir, meinem leben, meinen wünschen oder hobbies hatte, keinerlei fragen gestellt hat. so kam es mir zumindest vor.

und die szene bei der bank war auch nicht schlecht: ich gebe zu erkennen, dass es mir unangenehm ist, dass er mich angreift. er probiert es ein zweites mal. als ich ähnlich reagiert habe, gemeint habe, dass wir uns ja unterhalten könnten, ist er auf einmal aufgestanden. ich dachte, er will vielleicht zu sich nach hause, sage, bleiben wir doch noch sitzen und reden hier, aus dem einfachen grund, weil ich nicht mit zu ihm gehen wollte. er sagt, dass er jetzt gehen will. ich sage, ich will nicht. bis ich dann mitgekriegt habe, dass er nur zur u-bahn will. auf dem weg dorthin haben wir kein einziges wort gesprochen... was mich in meiner ansicht, dass es ihm rein um sex und sonst nichts gegangen ist, nur bestätigt hat.

irgendwie bin ich komisch: ich dachte immer, ich könnte mit jedem, der mir gefällt, ganz einfach in die kiste hüpfen. und jetzt merke ich, dass dem nicht so ist. dass es schon einer gewissen sympathie bedarf... wobei es vermutlich eher so ist, dass er mir einfach nicht gefallen hat. weder von der optik, noch vom gehabe her. in erster linie war es wohl das. und die erwartung, dass ich mich - wenn er mir eh schon nicht zusagt - gleich betatschen lasse, hat dem ganzen dann noch die krone aufgesetzt...

und wieder komme ich zu demselben ergebnis: alle treffen der letzten zeit waren kein vergleich zu dem treffen mit IHM. mit IHM saß ich nicht einmal eine volle stunde lang im café bis wir beschlossen haben, zu seiner wohnung zu gehen. was dort passiert ist, ist leicht vorstellbar... ER hat es einfach goldrichtig gemacht. obwohl ich es damals nicht gemerkt habe, ist einfach der funke übergesprungen, möglicherweise für den einen moment auch von seiner seite her. und obwohl er nach allen maßstäben, mit denen man messen kann, ein idiot ist, so war er doch der absolut richtige mann für diese sache. ich darf es gar nicht sagen, aber ich sag es trotzdem: er fehlt mir in einer gewissen weise. auch wenn es nicht logisch ist. aber der sex mit ihm war gut und in gewisser weise hatte er was. trotzdem bin ich mir nicht sicher, ob ich je wieder mit ihm etwas haben wollte. schlicht und einfach deshalb, weil ich weiß, dass es sinnlos ist. und gefährlich obendrein.

trotzdem...