mittlerweile denke ich mir wirklich, dass ich pause machen sollte. pause vom suchen. pause von sm. möglicherweise sogar pause von diesem weblog.

mitunter frage ich mich, ob ich sm wirklich um jeden preis will. ob es nicht einfach nur eine phase war, in der mich das ganze halt ziemlich intensiv beschäftigt hat. und weiß gleichzeitig die antwort. denn wenn einen ein thema schon sein ganzes leben lang, seit frühester kindheit, begleitet, dann kann es nicht irrelevant sein. wenn man nur mit entsprechenden fantasien seinen höhepunkt bekommt ebenfalls nicht.

auf der anderen seite: das hier ist eine sackgasse. mister perfect gibt es nicht. ich weiß bis heute nicht, warum es mit IHM auf anhieb gepasst hat, aber faktum ist, dass es mit den männern danach nicht so war. soll ich es also mit jemandem machen, der nicht mein fall ist, einfach nur, damit ich meine sehnsucht gestillt habe? das ist nicht wirklich eine vorstellung, die mir zusagt. insbesondere, weil ich weiß, wie die letzten beiden versuche gelaufen sind. dass mir bei beiden etwas gefehlt hat. warum also diese erfahrungen wiederholen? so nötig habe ich es auch wieder nicht. im moment sowieso nicht.

die rationale stimme in mir, sagt, dass ich das thema abschließen soll. weil bei der suche via internet einfach nichts herausschauen kann und weil ich anders kaum jemanden finden werde, der meine vorstellungen von gutem sex teilt. und weil krampfhaft suchen sowieso von vornherein zum scheitern verurteilt ist. aber da ist noch die andere stimme in mir. eine stimme, die sagt, dass verdrängen auch nicht richtig sein kann. dass ich lange genug verdrängt habe. so lange bis ich vor einem halben jahr gesagt habe, dass ich es jetzt endlich wissen will. ja und jetzt weiß ich es. und weiß gleichzeitig gar nichts mehr.