ich es gemacht habe? weil ich es wissen wollte. wissen, wie ich zu ihm stehe. wissen, ob das mal mit F etwas verändert hat. und ich fürchte fast, es hat.

nach zwei monaten. mit IHM. irgendwie seltsam. und doch gleich wieder vertraut. das "vorspiel" - sprich höfliche konversation über dies und jenes - hat vielleicht zehn minuten gedauert. der rest dafür umso länger. und ja: es war gut. es war so gut wie sonst. wenngleich das allerallererste mal das beste mal war. einfach weil da von beiden seiten her das meiste gefühl da war. auch von seiner.

was ich jedoch mittlerweile auch schon merke: es ist nicht mehr so neu wie am anfang. no na. sm ist nicht mehr so neu. nicht dass es langweilig wird, ganz und gar nicht... ich rinne jedesmal aus. aber heute habe ich mich danach echt gefragt, warum um himmels willen ich einmal eine phase hatte, in der sm alles war, in der ich mir meinen partner in erster linie danach aussuchen wollte. eben weil sm viel, aber bei weitem nicht alles ist.

und ja: ich vertraue ihm. paradoxerweise. weil wirklich vertrauenswürdig ist er ja eigentlich nicht. also nicht dass er mir jemals auch nur irgendetwas tun würde, das absolut nicht. aber das mit dem kondom ist jedesmal so eine sache. ich muss jedesmal aufpassen, dass er eines nimmt. bzw. kann ich das meist gar nicht, weil ich es einfach nicht sehe. oder fühle. es ist einfach mühsam. mittlerweile frage ich mich sogar schon, ob es mir nicht überhaupt zu mühsam ist.

und auch sonst... wenn ich es in einer wohnung mache, die praktisch eine baustelle ist und er mich mit der schwarzen hose in den weißen staub knien lässt, dann finde ich das auch ein bisschen arg. insbesondere deshalb, weil es mir vorher nicht bewusst war, dass der boden dermaßen dreckig ist. die hose war nachher praktisch weiß... und mit runterklopfen kommt man dem absolut nicht bei. soviel weiß ich mittlerweile auch. das nachhausefahren war jedenfalls recht lustig.

hat wieder mal gesmst. wann ich denn zeit für ein treffen habe...

das war gestern abend. und bis jetzt habe ich nichts zurückgeschrieben. aus dem einfachen grund, weil ich nicht weiß, was ich schreiben soll. weil ich nicht weiß, was ich will. ob ich will. denn einerseits will ich sm - natürlich will ich sm! - aber gleichzeitig bin ich im moment nicht annähernd so interessiert wie vor einigen monaten... bin ich im moment nicht einmal wirklich an IHM interessiert.

hoppla.

irgendwie wäre ablenkung gut... ablenkung in form von jemand neuem, mit dem es prickelt. aber gleichzeitig weiß ich, dass das nicht das richtige wäre. weil man zuerst einmal eine sache abschließen muss bevor man sich auf etwas neues konzentrieren kann. weil man auch in der lage sein muss, negative gefühle wie schmerz und enttäuschung auszuhalten.

also gut, dann soll es halt so sein. bei meinem lebenswandel der letzten monate bin ich in zwei monaten wahrscheinlich ohnehin längst in jemand ganz anderen verschossen... ich hätte mir nie gedacht, dass das so schnell gehen könnte. auch das mit dem sex. aber es geht. es geht sogar sehr gut. trotzdem ist es nicht das, was ich will.

eigentlich sollte es hier um sm gehen. und nicht um liebe. oder wenn schon, dann um liebe in verbindung mit sm. so war es zumindest gedacht.

er schreibt nicht zurück. und wird es vermutlich auch nicht mehr. wahrscheinlich ist das ohnehin besser, aber irgendwie tut es trotzdem weh. trotzdem: jetzt ist der punkt da, wo ich abschalten sollte. wo ich aufhören sollte an ihn zu denken. wo ich einfach abwarten sollte. also nicht warten, sondern einfach leben. ohne ihn. wie wir nun zueinander stehen, werde ich ohnehin spätestens beim nächsten treffen merken.

aus.

was es sicher nicht sein kann: vor seinem foto - konkreter: vor seinen fotos - zu sitzen und mir zu denken, wie nett er doch nicht ist... am besten, ich verdränge das ganze einfach.

nur um einen eindruck davon zu geben, wie müde ich bin: beim letzten treffen vor zwei tagen bin ich zwar zum treffpunkt gefahren, war aber dort drauf und dran, in die nächste u-bahn zu steigen und einfach heimzufahren. ich hab wirklich schon sehr real überlegt, das zu tun und hätte es auch wirklich fast gemacht. davon abgehalten hat mich eigentlich nur mein gewissen, das mit gesagt hat, dass man das einfach nicht macht, dass man so mit leuten nicht umspringen kann. sonst wäre ich gefühlsmäßig bereits in der u-bahn gewesen.

es ist einfach alles zusammengekommen: ich war müde und mir war kalt. aber der eigentliche grund war das treffen mit F am vortag. am selben ort. dieselben straßen. an denselben café vorbeigegangen. und es war 100:1. ich wollte mir das einfach nicht kaputt machen. ich wollte einfach nicht. vielleicht weil ich auch gar nicht mehr auf der suche war.

ich bin müde. müde von der internet-suche. eigentlich will ich gar nicht mehr suchen, eigentlich freut es mich gar nicht mehr. möglicherweise deshalb, weil ich im moment gar nicht so wahnsinnig viele sm-fantasien habe.

was also tun? gar nichts? vielleicht wäre es besser, etwas zu tun. alles besser als noch mehr emotionen an F zu verschwenden. wobei verschwenden nicht wirklich das richtige wort ist. aber verschwendung ist es trotzdem.

ich würde gerne wieder runter von dieser er-ist-so-herzig-er-ist-so-süß-schiene. dabei bin ich ohnehin die letzte, die einen erwachsenen mann bemuttern will. also bitte.

nimmst du die pille oder sollen wir ein kondom verwenden?

so viel zum thema kondome, aids und geschlechtskrankheiten...

zu sagen, er braucht nicht zurückzuschreiben und gleichzeitig zu hoffen, dass er es doch tut, ist ein weiteres paradoxon. frag mich nicht, was ich hier spiele.

hab ihm gerade eine mail geschrieben. eine ziemlich sinn-, weil inhaltslose. ich hoffe, er freut sich trotzdem. ich hoffe, er freut sich nicht. was weiß ich.

irgendwie habe ich wirklich probleme, die sonst niemand hat. zumindest kommt es mir im moment so vor. möglicherweise habe ich die probleme auch nur, weil ich so viel - zu viel? - ausprobiere. aber mittlerweile finde ich es schon wirklich seltsam, dass bei mir wirklich überhaupt nie etwas passt...

ER: nett, attraktiv, küssen himmlisch, sex geil - dafür ist er ein gnadenloser egoist und von manchen seiner aussagen her für eine partnerschaft einfach indiskutabel. nichtsdestotrotz war er derjenige, in den ich mich ein bisschen verschaut habe...

dom. mann nr. 2: sympathisch, aber für mich in erotischer hinsicht rein gar nicht attraktiv. entsprechend war dann auch der sex. es hat einfach nicht gepasst. für mich nicht und für ihn vermutlich auch nicht.

der mann, den ich nie gesehen habe: erotische stimme. gute einstellung zum leben wie zu sm. hat seine sache währenddessen an sich wirklich gut gemacht. trotzdem habe ich es seit zwei wochen nicht geschafft, ihm eine anwort zu schreiben. aus gründen, die ich selber nicht so genau kenne.

F: einer, aus dem ich nicht schlau werde. einer, der mich anzieht, der aber mit sm vermutlich rein gar nichts am hut hat. einer, mit dem es sowieso unter gar keinen umständen etwas werden kann oder darf. irgendwie ist das bild, das ich sonst von ihm hatte, mit dem von gestern nicht ganz homogen und ich kenne mich im moment rein gar nicht mehr aus. weil er gestern anders war als sonst. ruhiger. ernsthafter. und eigentlich fast schüchtern. etwas, das er sonst bei gott nicht ist. ganz seltsam irgendwie.

aber wie auch immer: es passt nie. davon kann man bei mir wirklich schon grundsätzlich ausgehen: dass nie alles passen wird. wobei das lustige an der sache das ist, dass ich vermutlich noch am ehesten noch einmal mit F schlafen würde. obwohl der sex mit ihm definitiv nicht sm-sex war. obwohl es eigentlich das gegenteil war und an sich nicht so wirklich meines. und trotzdem... scheinbar ist mir die persönliche basis zu demjenigen, mit dem ich sex habe, wichtiger als alles andere. wenn ich jemanden sehr gerne habe, greife ich ihn auch gerne an. und dann ist das an sich schon einmal schön, ganz egal, wie der sex ist. zumindest für kurze zeit.

es ist wirklich paradox. vermutlich ist nicht "es" paradox, sondern ich kompliziert. aber wie auch immer: irgendetwas hat es da. das gibt es ja gar nicht.

zur abwechslung wieder einmal einen dominanten mann getroffen... einen, mit dem es von den vorlieben her relativ gut passen würde. einen, der sehr sympathisch war. nur trotzdem glaube ich nicht, dass ich ihn wiedersehen werde. weil für mich - überraschung, überraschung - wieder einmal die optik nicht gepasst hat. und weil ich heute eigentlich so gar nicht in der stimmung war, zu einem date zu gehen. ich war müde, mir war eiskalt und...ich habe die ganze zeit an gestern gedacht...an F...

das leben ist mitunter schon seltsam: die mit denen es sexuell passen würde, will man nicht. und die, mit denen es sexuell nicht wirklich optimal passt, in die verguckt man sich ein bisschen... kann es eigentlich zur abwechslung nicht einmal einfach sein? eine ganz ernstgemeinte frage. bei mir ist nämlich nie etwas normal, kommt mir vor.