hab mich gerade gefreut. darüber, dass er mir vorhin noch eine mail geschrieben hat. mit dem inhalt, dass es auch für ihn schön war. da war ich mir nämlich bis gerade eben nur bedingt sicher. weil "danach" alles irgendwie so schnell gegangen ist und weil es für meinen geschmack teilweise schon ein bisschen sachlich abgelaufen ist. freut mich aber, dass es ihm auch gefallen hat.

irgendwie war der ganze abend heute voll slapstickmäßig: zuerst fast eine stunde im café überlegt, wohin wir gehen könnten. zuerst noch sehr allgemein, weil keiner sagen wollte bzw. konnte, dass er es wirklich tun will. mit fortschreitender zeit dann aber immer konkreter. mit dem ergebnis, dass wir keine lokalität wussten. als wir uns dann endlich auf ein stundenhotel geeinigt hatten, haben wir dieses aber wirklich ewig nicht gefunden und sind eine gute halbe stunde im nieselregen bei ziemlicher kälte durch die stadt gestapft. ich glaube, wir haben für den weg die vierfache zeit gebraucht, die man brauchen hätte dürfen... er hat definitiv einen noch schlechteren orientierungssinn als ich. etwas, das ich nie und nimmer vermutet hätte. irgendwie war es total skurril.

aber es war nett. :-) es war schön. es war schön, ihn mal angreifen zu können. irgendwie war es total witzig.

wieder einmal seit langer zeit "normalen" sex gehabt. und die erkenntnis gewonnen, dass er scheinbar doch nicht auf sm steht...

irgendwie war es total ungewohnt, so aktiv sein zu müssen. nicht dass man bei sm passiv ist - aber irgendwie bekommt man doch die kommandos und muss folgen. heute hatte ich eine rolle, die ich schon seit jahren nicht mehr wirklich hatte. nämlich die, dass ich zu einem großen prozentsatz der aktive teil war. ihn verwöhnt habe. es war richtiger kuschelsex im besten sinn. und es war - auch wenn sich das jetzt gemein anhört - nett. nicht geil, sondern nett. liebevoll. weil ich ihn mag und er mich. weil ich die art mag wie er mich angrinst. weil ich ihn gerne angreifen wollte. weil ich wissen wollte wie es mit ihm ist.

ja und jetzt weiß ich es... und auch, dass er scheinbar nicht auf die art sex steht wie ich. dass er eher unter die rubrik "großer bub" fällt. dass der sex mit ihm nicht geil in dem sinn, sondern auf andere art schön ist. das aber nicht wegen irgendwelcher besonderen techniken, sondern alleine wegen dem umstand, dass ich ihn gerne habe, dass ich ihn einfach mag.

für mich war es eher mehr kuscheln als sex. eigentlich war es für mich nur kuscheln. als dieses hat es mir gefallen, als sex wäre es mir spätestens beim dritten, vierten mal zu langweilig. aber es war eine erfahrung und ich bin froh, dass ich sie machen durfte. wiederholung ist allerdings keine geplant. ich glaube nicht, dass das irgendeiner von uns beiden will. und das ist auch besser so.

mittlerweile weiß ich partnerbörsen zu schätzen. denn der e-mailaustausch läuft in kurzform immer nach demselben schema ab: ich will f***en, du auch - fein. keine gefühle, keine verpflichtungen, einfach nur spaß. welche vorlieben hast du? wann und wo treffen wir uns?

ich wusste bis jetzt die einfachheit dieser dialoge nicht wirklich zu schätzen. aber seit kurzem weiß ich es. denn im gegensatz dazu ist das, was F und ich seit eineinhalb wochen betreiben, tausendmal komplizierter... und auf dauer irgendwie auch ziemlich mühsam.

habe ich das gefühl, das wird nichts. und obwohl ich weiß, dass es so besser ist, tut es mir leid. ziemlich.

einmal ist es ja. einmal ist es nein. ich habe bis jetzt keine ahnung, ob er wirklich will oder nicht. ich bin echt neugierig, ob wir das mit dem treffen diese woche schaffen... wenn ich ihn sehe, habe ich das gefühl, er will. auch in den mails. aber konkrete aussagen gibt es keine. ja, ok, das geschriebene wort ist heikel, das weiß ich selbst am besten... vielleicht sollen wir mal telefonieren. denn dass es so nichts wird, kann ich mir an allen zehn fingern abzählen. eigentlich brauche ich dazu nicht mal zehn.

ichwillihnichwillihnichwillihn.

mein einziger gedanke derzeit. ich hatte schon mal bessere...

irgendwie ist mein bedürfnis nach sm derzeit relativ gering. viel geringer als es schon einmal war. sehr viel geringer. ich kriege im moment nicht einmal eine einzige anständige fantasie hin. und was F betrifft, ist es mir aber so etwas von egal, ob er überhaupt auf sm steht oder nicht. lustig irgendwie.

trotzdem weiß ich, dass sm immer im hintergrund ist. dass sm-sex immer das sein wird, was ich will. das und nichts anderes.

warum verliebt man sich in jemanden? irgendwie hab ich teilweise echt keine ahnung, warum mir jemand gefällt und jemand anderer nicht. insbesondere dann, wenn jemand eigentlich gar nicht unbedingt meinem optischen beuteschema entspricht.

bei F frage ich mich zum beispiel immer wieder, was ihn für mich so anziehend macht. die optik ist es wohl eher nicht, war es nie. die stimme oder die art, etwas zu sagen, auch nicht. und trotzdem lässt er mich nicht los. sitze ich neben ihn und will ihn berühren. giere ich danach, von ihm beachtet zu werden. deute ich seinen kleinsten blick. verhalte ich mich teilweise gerade erst recht ungeschickt, obwohl ich genau das gegenteil will. habe ich immer das gefühl, dass es mir ohnehin jeder ansehen muss.

mit dem verliebtsein ist es komisch: ist man es nicht, wäre man es gerne. sehnt man die schmetterlinge im bauch wieder herbei. und ist man dann verliebt, ist es noch viel schlimmer. weil dann schwankt man ständig zwischen himmelhochjauchzend und zu tode betrübt. er mag mich, er mag mich nicht. er will mich, er will mich nicht. und das kann mitunter ziemlich zermürbend sein. auf dauer ist so ein zustand nicht wirklich das wahre.

ich weiß nicht, was er will. oder ja: vielleicht will er ohnehin das, was ich glaube. aber es kommt einfach nicht zu stande. zuviele hindernisse. und eigentlich weiß ich ohnehin, dass es so besser ist. trotzdem ärgert es mich. weil ich ihn will. weil ich ihn lieber will als alle anderen.

ich sollte ihn vergessen. denn ganz egal, ob er jetzt will oder nicht: es ist einfach nicht besonders intelligent, gewisse dinge zu tun. aber darum habe ich mich ja noch nie gekümmert.

gut, das war es dann wohl mit ihm. scheinbar kann ich wirklich nicht unterscheiden, wann jemand nur spaß macht und blöd redet und wann er dinge wirklich so meint wie er sie sagt. im moment reicht es mir ein bisschen. vermutlich deshalb, weil ich mich verarscht fühle. gut, ist halt so. was solls.

wann hast du zeit?

eine sms von IHM. vor einer halben stunde.

ja, wann habe ich zeit...? für ihn...
eigentlich gar nicht. eigentlich habe ich nicht einmal lust. auf ihn. insbesondere, wo er mir gestern das mit dem pilz erzählt hat. er ist ein risiko. trotzdem ist es geil. es ist das, was ich will. er macht es so gut wie kein anderer. aber er ist ein gesundheitliches risiko. ich bin mir nicht sicher, ob ich mit jemandem, von dem ich weiß, dass er eine geschlechtskrankheit hat, schlafen könnte - nicht einmal, wenn ich zehn kondome verwenden würde. irgendwie ist es schon abturnend. aus dem einfachen grund, weil ich angst habe. vor ansteckung.

eine mail vom mann mit dem feuer. vielleicht sollte ich ihn zur abwechslung mal F nennen, damit man sich auskennt. naja, jedenfalls eine mail. und alles unverbindlich. alles nur im scherz. ich hab keine ahnung, ob ich das ganze ernst nehmen soll. dabei weiß ich eigentlich, dass ich es sollte. aber sein schneckentempo beim rest spricht dagegen.

wurscht. abwarten. passiv warten. gar nicht warten. dinge passieren von selbst. oder sie passieren eben nicht. das nennt sich dann schicksal.

im übrigen: ER will in zukunft kondome verwenden. alles andere ist ihm zuviel stress.

bin ja neugierig, nach wieviel minuten er diesen vorsatz wieder vergisst.

eine mail von IHM. mit einer hiobsbotschaft. seine (ex-?)freundin hat einen pilz. er auch. und es wäre vermutlich nicht schlecht, wenn ich mich auch untersuchen ließe... hurra.