eigentlich wundere ich mich nur. weil ich aus ihm einfach nicht schlau werde. ich hätte nie gedacht, dass er von mir auch nur irgendetwas will. alleine schon von der situation her, in der wir uns befinden. und auch sonst war da nie etwas. letzten herbst hatte ich teilweise sogar das gefühl, ich bin ihm unsympathisch. keine ahnung, ob das richtig war oder nicht. eigentlich wüsste ich keinen grund, aber das heißt ja nichts.

und dann auf einmal ging es besser. haben wir uns alle zusammen öfter gesehen, war es nett. trotzdem dachte ich noch immer nicht, dass er etwas von mir will. das erste mal stutzig geworden bin ich bei dieser einen bemerkung. die hab ich aber dann wieder ganz schnell vergessen. bis zu silvester, wo er mich gegen ende so seltsam angegrinst hat. was nicht viel heißt, weil eigentlich grinst er permanent. aber es war trotzdem irgendwie anders. dass ich ihm nicht wurscht bin, war mir da schon klar - aber ja. heißt ja nicht gleich, dass er von mir etwas will. also vielleicht schon, dass er etwas wollte, aber nicht, dass er es in die tat umsetzen würde.

und irgendwann war da einmal diese mail. ich sei süß und hübsch oder so ähnlich. natürlich in einem unverfänglichen, scherzhaften kontext. so dass ich zwar schon wusste, dass er es auch so meint, aber nicht, dass er es so meint. dann immer öfter gespräche... nicht lange, aber nichtsdestotrotz reden miteinander. einmal war es so, dass ich mir einfach nur angehört habe, was er mir erzählt hat, gar nicht so sehr, weil es mich so interessiert hat, sondern einfach nur, damit ich bei ihm sitzen kann und seine aufmerksamkeit bekomme. und letzte woche dann die mails... keine ahnung, was er sich dabei gedacht hat. aber irgendetwas muss er sich ja gedacht haben. auch bei seinem verhalten mir gegenüber beim letzten mal, wo wir uns gesehen haben.

aus irgendeinem grund denke ich mir manchmal, dass er sich über mich lustig macht. und kann mir gleichzeitig nicht vorstellen, warum er das tun sollte. bzw. macht es ja auch keinen sinn. zumal viele dieser ganzen kleinen aktionen ja letztendlich von ihm ausgegangen sind. weil er ja letzte woche auch nicht unbeteiligt war, dass es sich so hochgeschaukelt hat. nichts konkretes, aber trotzdem genug andeutungen. nur: warum ist dann da jetzt auf einmal nichts? warum hat er mich beim letzten treffen die erste halbe stunde vollkommen ignoriert? es gibt jede menge sachen, die für mich keinen sinn machen.

und noch weniger sinn macht es, darüber zu grübeln. ich sollte wohl ganz allgemein weniger reagieren, sondern agieren. hinter mir die sintflut. wenn er kommen will, soll er es tun. wenn nicht, soll er mich endgültig in ruhe lassen. ist ja nicht so, dass er der einzige ist. derzeit keinesfalls. wenngleich er derjenige ist, den ich im moment am meisten will. aber auch das kann sich ändern... manchmal sogar schneller als man denkt. auch als mann denkt.

ich gebs zu: ein bisschen bin ich schon auf ihn angefressen. eigentlich mit jedem tag mehr. weil da auf einmal nichts mehr kommt. von ihm. gestern war ich high, heute bin ich down. also nicht wirklich down, aber eben angefressen.

weil: mich zuerst über monate hinweg anmachen und dann, wenn ichs endlich einmal überreiße, nicht mehr weitermachen, finde ich nicht lustig. zumal ich meine letzte mail an ihn dann auch anders formuliert hätte.

nach unserem mailkontakt von letzter woche habe ich ihn ohnehin noch einmal gesehen. im freundeskreis. und was hat er gemacht? er hat mich die ganze zeit provokant angegrinst. und schon auch ein paar dinge gemacht, die er früher nicht unbedingt gemacht hätte. soweit er eben konnte. und was ist diese woche? nichts. gar nichts. ok, es ist erst dienstag... aber trotzdem.

am besten, ich lasse das ganze. es gibt schließlich genug gründe, die dagegen sprechen... der einzige grund, der dafür spricht ist der, dass ich ihn sogar IHM vorziehen würde. immer schon. obwohl ich nicht einmal weiß, wie weit er überhaupt auf sm steht. obwohl er optisch nicht mein typ ist. und das sagt wohl schon alles.

trotzdem: wir können gerne miteinander spielen. er kann auch gerne eine zeitlang mit mir spielen... nur auf dauer sicher nicht. da beißt er sich die zähne aus. ich habe besseres zu tun als jemandem hinterher zu rennen, der mich nicht will. insbesondere, wo es noch genug andere gibt.

ich weiß nicht, warum das ganze auf einmal so eskaliert. meine gefühle für ihn. meine lust auf ihn. bis vor einer woche hatte ich es unter kontrolle, aber seit ein paar tagen ist alles anders. dabei sollte ich ihn mir aus dem kopf schlagen. ich komme immer und immer wieder zu dieser einsicht. also sollte ich wohl möglicherweise auch danach handeln.

ich will ihn. ich will ihn im moment so sehr wie nichts anderes auf der welt. ich will ihn gegen alle vernunft. wenn ich glück habe, legt sich das wieder. wenn ich pech habe, dann komme ich im feuer um...

er fasziniert mich einfach. seine selbstsicherheit. seine coolness. wobei er nicht einer von diesen ganz coolen ist, denen frauen nichts bedeuten. er ist nett. und er schafft es, mir zu verstehen zu geben, dass er mich will ohne mir gleichzeitig das gefühl zu geben, dass er mir nachläuft. im gegenteil. irgendwie bin ich ein bisschen diejenige, die ihm nachläuft. diejenige, die seine nähe sucht. diejenige, die die letzte mail schreibt bevor der mailkontakt für einige tage oder wochen abreißt. und es scheint so, als bräuchte ich es genauso. alles andere ist nicht das, was ich will. sobald sich ein mann zu sehr für mich interessiert, interessiert er mich immer weniger. nur bei ihm ist es anders... ich kenne nur wenige männer, die so selbstsicher sind wie er. aber das nicht unangenehm, sondern auf eine ganz natürliche art und weise. irgendwie ist er ein natural born leader. er ist einfach eine optimale mischung.

was das ganze nicht wirklich besser macht.

ich merke, dass ich ihn seit ein paar tagen total anspinne. und das ist schlecht. schlecht in jeder beziehung. vermutlich wäre es besser gewesen, gewisse dinge nicht zu schreiben.

wie immer, wenn man auf etwas wartet, kommt es nicht. in meinem fall ist es eine mail.

die einzig richtige lösung: aufhören zu warten.
wenn es denn nur so leicht wäre.

es ist wirklich schwer, es mir recht zu machen: da lamentiere ich wochen- und monatelang darüber, dass ich den richtigen mann für solche spiele nicht und nicht finde - und dann gibt es auf einmal mehrere männer, die in frage kommen... was auch wieder schlecht ist, weil ich an sich nicht die absicht habe, mit verschiedenen männern abwechselnd zu spielen. auch wenn mir das spielen spaß macht, bin ich wohl im grunde keine frau für mehrere männer.

am besten, ich höre wirklich mit dem nachdenken auf. das prinzip sollte wohl lauten "wer zuerst kommt, mahlt zuerst". ist aber irgendwie auch nicht gerade der weisheit letzter schluss...

warum ist es so schwer, zu wissen, was man will? wen man will.

was eigentlich ein eherner leitsatz sein sollte: such dir zum sex, zum spielen jemanden, der sich außerhalb deines freundeskreises befindet. insbesondere dann, wenn er gebunden ist. alles andere kann nämlich auf dauer gar nicht gut gehen. alles andere ist harakiri.

im moment hängt alles an einer einzigen mail. wenn er zurückschreibt, ist er wirklich interessiert. wenn nicht, war alles nur spaß.
eigentlich weiß ich gar nicht, was ich mir wünschen soll.

er ist ein bisschen so wie ich mir meinen traummann immer vorgestellt habe. nicht unbedingt optisch, aber dafür sonst. cool. immer eine witzige bemerkung. lässt sich nichts gefallen. daneben aber gleichzeitig auch beständig und kümmert sich um die frau an seiner seite. und sexuelle vorlieben dürfte er auch ähnliche haben wie ich. das einzige problem an der sache: er ist vergeben. was aber weder ihn, noch mich abhält mit dem feuer zu spielen. spielen kann man ja...

manchmal ist ein einziges wort schon sehr viel.

ich überlege gerade, ob ich gute nerven habe. eigentlich nicht. was manche dinge - so wie zb sex in der öffentlichkeit - betrifft, habe ich definitiv keine guten nerven. nichtsdestotrotz habe ich es aber bereits trotzdem geschafft, fast eine dreiviertelstunde lang auf einem öffentlichen wc zu "spielen". im gegensatz zu dem beteiligten mann hatte ich jedoch nicht wirklich die ruhe weg, wenn draußen die leute an der türe gerüttelt haben...

nein, wirklich gute nerven habe ich definitiv nicht. aber scheinbar sind sie gut genug, um bestimmte dinge auszuhalten. und dabei sogar spaß zu haben.

ein bisschen inhomogen. ich.

ich würde gerne mit *ihm* telefonieren. das denke ich mir bereits seit gestern. aber jetzt ist es zu spät. jetzt ist er weg. für wochen. monate. selber schuld sagt man dazu. zuerst den freitag verbocken, dann den montag... und sich dann denken, dass man doch gerne mit ihm geredet hätte. persönlich. auch wenn man ihn vermutlich dabei nicht gesehen hätte. was möglicherweise auch besser ist. ich glaube, es gibt einen punkt, wo man den anderen gar nicht mehr sehen will. vielleicht, um sich das bild nicht zu zerstören.

tja, pech gehabt. zu spät ist zu spät.