es gibt dinge, die ich IHM übel nehme. bestimmte aussagen zum beispiel. aussagen, die teilweise an blödheit bzw. ignoranz nicht mehr zu überbieten sind. beziehungsweise in meinen augen auch einfach nicht ernst zu nehmen sind. für mich zumindest nicht.

denn wenn mir jemand sagt, dass sex ohnehin mit allen frauen gleich ist, dann finde ich diese aussage schlicht und einfach unqualifiziert. sogar dann, wenn wir von sm-sex mit der frau in der passiven rolle sprechen. weil einfach nicht alle menschen gleich reagieren können. und alle frauen genausowenig. insofern ist eine solche aussage in meinen augen einfach nur blöd. und wohl auch eine reduktion der frau auf ein objekt. zumindest bekomme ich dieses gefühl, wenn ich so etwas höre.

natürlich ist es nicht unfair, ihn hinzuhalten! ich frage mich, warum ich deshalb überhaupt ein schlechtes gewissen habe. schließlich hat ER sich ja mittlerweile einen monat lang nicht gemeldet... also kann ich jetzt guten gewissens sagen, dass ich morgen keine zeit habe. zumal das sogar der wahrheit entspricht.

und gleichzeitig habe ich angst, dass es das nun wieder war. ein lebenszeichen und dann wieder funkstille. dass er sich jetzt erst recht eine andere sucht. und weiß gleichzeitig genau, dass es mir egal sein kann. denn wenn er sich sofort jemand anderen sucht, wenn ich einmal nicht kann, dann ist er ein noch größerer idiot als ich dachte. im übrigen bin ich selbst ein idiot, wenn ich mich wieder auf ihn einlasse, das ist mir bewusst. trotzdem kann ich nicht anders. nein, will ich nicht anders. weil es mit ihm so viel besser war als mit dem rest. warum soll ich mir etwas vorenthalten? eben.

ich bin wirklich neugierig, wann er sich wieder meldet. ob er sich wieder meldet. wenn nicht, ist es aber auch gut. es ist nicht mehr so, dass sich mein leben nur um IHN dreht. auch wenn es ganz schön wäre... wieder mal mit IHM...

abwarten.

was machst du morgen?

ich wusste doch, dass er sich nicht nur wegen dem test gemeldet hat. ich weiß, was er will. und ich weiß, was ich will. aber ich weiß nicht, wie intelligent das ist. also ja: ich weiß, dass es nicht sehr intelligent ist... dafür aber vermutlich geil.

hirn vor lust oder lust vor hirn, das ist hier die frage.

eine sms von ihm. nach einem monat sendepause. und eine zweite. und eine dritte.

ja hallo! womit verdiene ich die ehre?

heute vormittag sage ich nein. am nachmittag dagegen muss er am telefon den eindruck gewinnen, wie wenn ich ja sagen würde.

am paradoxesten sind die eigenen widersprüche.

heute eine interessante theorie gehört: leute, die verliebt sind, können keinen sm miteinander machen. klingt interessant, aber für mich nicht überzeugend. insbesondere leute, die sm miteinander machen und davon überzeugt sind, dass sie sich lieben, werden sich bei dieser aussage an den kopf greifen... die replik auf einen entsprechenden einwand war folgende: die sind nur voneinander abhängig. hm. ich sehs zwar nicht so, aber ich finde es interessant, dass jemand unterstellt - jemand, der jahrelange intensive erfahrung mit dem thema sm hat, wohlgemerkt -, dass sm und liebe einander ausschließen. bzw. dass man, wenn man verliebt ist, nicht so weit gehen kann wie ohne liebe.

wie gesagt: ich kann mich dieser meinung nicht anschließen - das einzige, was mir allerdings auch schon aufgefallen ist, ist, dass viele leute sm mit allen anderen, aber gerade eben mit ihrem eigenen partner nicht machen können. oder wollen. möglicherweise aus scham, möglicherweise auch aus anderen gründen. irgendwo ist sm in verbindung mit beziehungen schon ein kompliziertes thema...

möglicherweise bin ich nicht wirklich devot - wovon man getrost ausgehen kann -, aber es gibt sachen, die verweigere ich einfach. so zum beispiel, jemanden in einer mail als mein herr anzureden. eine unterschrift in form von deine sklavin femme ist ebenso etwas, was mir nie im traum einfallen würde. zumindest nicht, wenn ich nicht mit leib und seele an jemandem hänge. und möglicherweise nicht einmal dann.

ich bin neugierig, wann ihm auffällt, dass ich mich drücke... lang kann es nicht mehr dauern.

ich brauche scheinbar wirklich jemanden, der ein arschloch ist. ein netter und emotional nicht armer mann tut es scheinbar nicht. und gleichzeitig weiß ich, dass ich in jedem fall die notbremse ziehen würde, bevor ich mich auf jemanden wie IHN einlasse.

ich hasse diese widersprüche. gerade eben hasse ich sie wie die pest.

mittlerweile denke ich mir wirklich, dass ich pause machen sollte. pause vom suchen. pause von sm. möglicherweise sogar pause von diesem weblog.

mitunter frage ich mich, ob ich sm wirklich um jeden preis will. ob es nicht einfach nur eine phase war, in der mich das ganze halt ziemlich intensiv beschäftigt hat. und weiß gleichzeitig die antwort. denn wenn einen ein thema schon sein ganzes leben lang, seit frühester kindheit, begleitet, dann kann es nicht irrelevant sein. wenn man nur mit entsprechenden fantasien seinen höhepunkt bekommt ebenfalls nicht.

auf der anderen seite: das hier ist eine sackgasse. mister perfect gibt es nicht. ich weiß bis heute nicht, warum es mit IHM auf anhieb gepasst hat, aber faktum ist, dass es mit den männern danach nicht so war. soll ich es also mit jemandem machen, der nicht mein fall ist, einfach nur, damit ich meine sehnsucht gestillt habe? das ist nicht wirklich eine vorstellung, die mir zusagt. insbesondere, weil ich weiß, wie die letzten beiden versuche gelaufen sind. dass mir bei beiden etwas gefehlt hat. warum also diese erfahrungen wiederholen? so nötig habe ich es auch wieder nicht. im moment sowieso nicht.

die rationale stimme in mir, sagt, dass ich das thema abschließen soll. weil bei der suche via internet einfach nichts herausschauen kann und weil ich anders kaum jemanden finden werde, der meine vorstellungen von gutem sex teilt. und weil krampfhaft suchen sowieso von vornherein zum scheitern verurteilt ist. aber da ist noch die andere stimme in mir. eine stimme, die sagt, dass verdrängen auch nicht richtig sein kann. dass ich lange genug verdrängt habe. so lange bis ich vor einem halben jahr gesagt habe, dass ich es jetzt endlich wissen will. ja und jetzt weiß ich es. und weiß gleichzeitig gar nichts mehr.

letzten freitag habe ich ihm geschrieben und ihm erklärt, dass es mir leid tut, aber dass es bei mir ohne verliebtheit oder etwas ähnliches einfach nicht geht. er hat es verstanden und wollte mit mir reden. telefonieren hat am wochenende nicht geklappt, also haben wir gesagt, wir reden morgen.

und heute kommt eine mail von ihm: ich soll morgen die augenbinde und ein spielzeug mitnehmen.

ich schreibe zurück, dass ich dachte, dass wir nur reden wollen und dass mir nach spielen im moment nicht der sinn steht. und packe drei minuten später die augenbinde ein.

manchmal würde ich das leben wirklich gerne verstehen. manchmal würde ich mich selbst gern verstehen. das kann doch nicht sein! das geht doch so nicht!

es ist ein fehler, mir auch nur irgendein foto von sich zu schicken. denn die chance ist groß, dass es mir nicht gefällt. wahrscheinlich gehts bei mir wirklich nur mit augenbinde und im dunkeln.

ein bisschen bin ich schon süchtig danach... weil es spannend ist. weil man immer wieder glaubt, das könnte der richtige sein. nur: die wiese ist abgegrast. die zwei, drei börsen, auf denen ich gesucht habe, geben im moment nichts mehr her. und eigentlich wollte ich ja auch die suche abbrechen. aber ja: falls ich noch andere börsen finden würde, wärs natürlich fein... und wenns nur wäre, um zu stöbern. die frage ist nur: wie? hm.

so seltsam es klingt: ich würde jetzt gerne *seine* stimme hören. die stimme des mannes, den ich nicht einmal gesehen habe. würde gerne mit ihm reden.

ich bin mir nicht sicher, ob es mir noch gut geht. gefühle sind manchmal etwas äußerst zwiespältiges.

manchmal frage ich mich, wie lange man hals über kopf verliebt sein kann. wie lange es dauert bis die große verliebtheit schwindet. wie lange es dauert bis sich der sex reduziert. wie lange es dauert bis alles zur gewohnheit wird.

und eigentlich brauche ich mich nicht zu fragen, denn ich habe das alles bereits erlebt. wenngleich natürlich nicht mit vielen männern, weil 100 jahre bin ich auch wieder nicht...

meiner ansicht nach dauert die erste verliebtheit ca. ein jahr. ich hatte glück, bei mir ist es eigentlich sogar recht lange gut gegangen, auch sexuell. vier jahre lang war alles wirklich sehr in ordnung. erst ab dem fünften jahr war dann irgendwo der hund drinnen. und was macht man dann? den nächsten nehmen? irgendwie ist das der lauf der dinge... oder man begnügt sich mit weniger.

ich glaube nicht, dass es sehr viel dazwischen gibt. dafür bin ich zu alt. und habe zu oft gesehen, wie es läuft. bei mir selbst sowie bei anderen.

trotzdem hätte ich gerne, dass es anders wäre. ich sehe auch, dass ich auf der suche nach etwas bin, das es wahrscheinlich gar nicht gibt. gar nicht geben kann. etwas, von dem ich eigentlich selber weiß, dass es unrealistisch ist. und trotzdem suche ich danach. pervers, ja.

was ich mittlerweile weiß: wenn du die auswahl hast zwischen damen- und herrenklo, dann nimm das herrenklo. erklärt sich eigentlich von selbst, war mir aber vorher nicht bewusst.

[edit: und die de-luxe-version ist das behinderten-wc. ok, ich hör schon auf.]

das lustige an der ganzen sm-probiererei ist, dass ich noch nie bei einem mann angst hatte. obwohl man vielleicht meinen könnte, dass angst gerade in diesem bereich nicht unangebracht wäre. denn der andere kennt einen nicht, man bedeutet ihm nichts und eigentlich könnte er es ganz leicht übertreiben, wenn er wollte. und trotzdem hatte ich eigentlich nicht unbedingt immer ein codewort.

ich vertraue wahrscheinlich wirklich sehr leicht, aber für mich ist irgendwo klar, dass der andere merkt, wenn es für mich zuviel ist. insbesondere wenn ich vorher gesagt habe, dass ich nicht wirklich auf schmerz stehe. wenn ich mich winde, mit dem körper wegzucke und nicht mehr zurückkomme, dann ist es eindeutig zu stark. und bis jetzt hat das auch noch jeder kapiert.

seltsam, aber ich hatte wirklich nie die angst, dass irgendeiner der männer etwas tun könnte, was ich absolut nicht will. ein codewort finde ich fast für den mann wichtiger, damit dieser weiß, ob ich mich jetzt einfach nur so ziere und gewisse sachen rein justament nicht mache oder ob ich es wirklich nicht will. wobei ich bis auf schmerz eigentlich nicht so die großen tabus habe, zumindest nicht, wenn es sich im "normalen rahmen" (okok, den gibt es nicht, ich weiß es eh) bewegt. dafür bin ich die erste, die schreit, wenn etwas wehtut. der schmerz braucht gar nicht einmal besonders stark zu sein und ich zucke schon weg. mitunter zucke ich sogar schon vorher, wenn ich spüre, dass der schmerz gleich kommen wird. so wie ich im normalen leben angst vor schmerzen habe, so habe ich diese angst auch beim sm. aber lustigerweise hatte ich trotzdem nie angst, dass der schmerz zu stark für mich werden könnte.

eigentlich seltsam. die größe meines vertrauens in meine mitmenschen.

es sind diese beiläufigen bemerkungen. gesten. blicke. aussagen in mails. alles sachen, die man so oder so deuten kann. und ich bin im deuten wahrscheinlich überhaupt schlecht... weil ich mir immer denke, nein, er kann es gar nicht so gemeint haben. sogar dann, wenn sich die dinge summieren. wobei es in letzter zeit eigentlich ohnehin nichts gab, das ich deuten hätte können. also waren die aussagen davor wohl alles zufälle. oder? ein restzweifel bleibt.

aber sogar wenn es keine zufälle waren, sogar wenn er manche sachen wirklich so gemeint hätte... dann wäre es auch egal. weil es keine gelegenheit gibt. keine einzige. und weil es auch nicht sinnvoll wäre. für niemanden. besser also gleich zum träumen aufhören.

ja und was jetzt?

jetzt, wo ich weiß, wie es laufen soll - was mache ich jetzt?

eigentlich dürfte ich gar nichts machen. denn verliebtheit kann man nicht erzwingen. und das leben kann man sowieso in keine bahnen zwingen, in die es nicht will.

also einfach warten? erscheint mir auch irgendwie ineffektiv.

ich komme immer mehr drauf, dass ich das pferd komplett falsch aufgezäumt habe: es ist einfach ein fehler, menschen nach ihren sexuellen vorlieben zu sortieren und sich dann einfach einen davon auszusuchen, der auf sm steht. richtig ist vielmehr der umgekehrte weg: nämlich, dass man sich verliebt. und dann hoffentlich das glück hat, dass der andere ebenso gefallen an diesem spiel findet wie man selbst.

es ist nicht so, dass diese erkenntnis jetzt etwas gänzlich neues ist, nein - es ist mir ja schon vorher oft genug gesagt oder angedeutet worden... aber oft glaubt man die dinge eben nicht bis man sie nicht selbst er-lebt hat. man muss selbst seine erfahrungen machen, selbst auf die schnauze fallen, erst dann ist man überzeugt. ist zumindest in meinem fall so.