ich bin nicht der typ, der stunden in einem öffentlichen wc verbringen will. ich bin es einfach nicht. es ist mir zuviel stress. zuviel adrenalin.

man könnte einer mail mit entsprechendem inhalt wenigstens den betreff "sorry" geben, damit sich der andere darauf einstellen kann, was kommt... was ich natürlich intelligenterweise nicht gemacht habe.

mein sarkasmus mir selbst gegenüber nimmt im moment kein ende.

es reicht mir einfach.

ich mag nicht mehr. ich mag ganz einfach nicht mehr.

nicht dass der mann heute nicht nett war. im gegenteil, er war sogar extrem nett am telefon und auch währenddessen. er hat es auch gut und objektiv wohl "richtig" gemacht. seine stimme klang angenehm und es hat mir soweit auch gefallen. aber es war nicht das, nach dem ich betteln würde. ich habe halt einfach mitgemacht. und mir nach eineinhalb stunden eigentlich gewünscht, dass es bald aus ist. es hat mir zu lange gedauert. es war aufregend, ich war über zwei stunden hinweg klatschnass - aber nichtsdestotrotz hat etwas gefehlt.

möglicherweise waren es nur diese bruchteile einer sekunde, in der ich ihn gesehen habe. möglicherweise hat mich das für den rest des ganzen abgeturnt. wobei es mich nicht aufgehalten hat, zu tun, was ich tun musste. es auszuprobieren. nur um jetzt die erkenntnis zu haben, dass es auch das nicht war. eben weil die verliebtheit gefehlt hat.

wo die verliebtheit da war, war einzig und allein bei IHM, da kann ich mich auf den kopf stellen und es wird so sein. ich komme einfach nicht von ihm los. ich drehe mich im kreis. denn ER ist ein idiot und mit ihm macht es einfach keinen sinn. aber mit den anderen macht es noch weniger sinn.

ich sollte aufhören. ich sollte wirklich einfach aufhören.

erkenntnis des heutigen tages: entweder ich bin verliebt oder es geht nicht. wirklich eine grandiose erkenntnis! ich bin wirklich clever und vor allem nach so kurzer zeit schon...

nein, im ernst: es geht mir im moment einfach nur richtig scheiße. ich bin frustriert und kann meinen sarkasmus mir selbst gegenüber einfach nicht abstellen. weil ich ja auch wirklich ein hornochse bin. denn wer bitte glaubt im ernst, sich in eine stimme verlieben zu können?!? ich! soviel zu meiner intelligenz.

ja, ok, vielleicht können es andere leute. vielleicht ist es anderen leuten egal, wie der andere aussieht. ABER MIR IST ES NICHT EGAL! ich kann nicht über meinen schatten springen und ich will es auch gar nicht. ich mache mich nicht selbst kaputt mit dem ganzen schmarrn. meine sehnsucht nach sm - gut und schön. aber einfach wahllos mit verschiedenen männern rumvögeln, das kann es ja bitte auch nicht sein! es ist einfach nicht erfüllend. für mich zumindest nicht. eigentlich interessiert es mich nicht mal.

ich will jemanden, an dem ich emotional hängen kann. jemanden, der sich um mich sorgt, sich um mich kümmert, dem ich wichtig bin. und ich will jemanden, der mir wichtig ist und nicht einfach nur einer von vielen.

was ich heute eingesehen habe: so geht es nicht! weil es einfach nicht geht. weil es für mich nicht funktioniert. und wenn der andere noch so eine sexy stimme hat, noch so nett ist und alles. entweder es macht klick oder es läuft nichts.

hoffentlich merke ich mir diese erkenntnis bis morgen.

wenn du deine seele zu grunde richten willst, dann machst du es so wie ich. wenn nicht, dann machst du es anders.

der mann von heute will übrigens morgen mit mir "einkaufen" gehen. mit einem taschentuch. keine ahnung, was er damit vorhaben könnte...

und ich weiß auch gar nicht, ob ich es wissen will. sicher, der mann heute war recht nett. aber verlieben... nein, wohl eher nicht, nicht mal schwärmen. und vor allem: wo soll das hinführen? letzte woche den einen, morgen den nächsten - aber eigentlich reizt mich *er*... das kann es ja bitte auch nicht sein! eben auch gerade weil ich im grunde keine frau für mehrere männer bin. nicht dass mir seitensprünge fremd sind - aber eigentlich suche ich nur nach dem EINEN. dem, mit dem ALLES passt. vielleicht ist das alles nur eine riesenillusion, aber nichtsdestotrotz suche ich sie.

was also tun? morgen nachmittag keine zeit haben?

das zweite problem ist der andere mann, der sich ein feed-back erwartet... super. ich kann nicht ehrlich sagen, dass es mir nicht soo gefallen hat, denn das würde er auf sich beziehen. dabei liegt es vermutlich nicht einmal an ihm, sondern einfach an der fehlenden chemie zwischen uns. die, nebenbei bemerkt, bei keinem der anderen männer - bis eben auf den anrufer vorhin - da war. also muss ich bei aller grundsätzlichen liebe zur ehrlichkeit einen anderen weg finden, um da rauszukommen... schließlich bringt es weder ihm noch mir etwas, wenn ich ihn deprimiere. was mir nicht so sehr gefallen hat, kann schließlich für eine andere der himmel auf erden sein. warum es also sagen? eben.

niemand würde sich unter diesen voraussetzungen mit ihm treffen. niemand. aber ist das ein argument? ich bin an sich niemand, der sich selbst leichtfertig in gefahr begibt, bei gott nicht. ich weiß auch nicht, ob es eine gefahr ist. vielleicht ist es das. vielleicht aber ist es auch nur ein höchst aufregendes spiel. nicht dass ich diese extreme aufregung brauche. aber er macht es halt nur zu seinen bedingungen... möglicherweise sollte mir das zu denken geben. hat es auch getan. natürlich kann er seine gründe haben, dass er kein foto schicken will. vielleicht ist er schirch. vielleicht ist er blind. vielleicht...

aber nach dem telefonat sind alle bedenken wie weggewischt.

hallo? jemand zu hause da oben?

*er* kann alles sein. ein verrückter. ein dieb. ein psychopath. ein mörder. und sonstiges. und trotzdem war er extrem vertrauenserweckend. am telefon. hat es gepasst. und das sage gerade ich, die noch vor einer stunde lamentiert hat, dass sie die leute unbedingt und auf jeden fall vorher im café kennenlernen muss. wobei mir bewusst ist, dass auch das nicht die geringste garantie ist. weil wenn sich jemand verstellen will, dann kann er das im café genauso tun. wahrscheinlich sollte man sich immer covern lassen. andererseits: was soll passieren, wenn ich mich mit ihm in einem hotel treffe? ok, wenn er wirklich echt gestört ist und mich umbringen will, dann wird er es auch tun. andererseits: wie gestört soll er sein? ich will jetzt nicht sagen, er klang nicht so, weil das eine absolut blöde und überflüssige aussage ist. aber er klang wirklich nicht so. er klang angenehm. weich. und gleichzeitig fordernd. im gespräch mit ihm hatte ich dasselbe gefühl wie beim ersten telefonat mit IHM, den ich damals auch noch nicht kannte. vielleicht sollte ich zur abwechslung einmal auf meine gefühle vertrauen? darf ich das? oder ist das einfach nur saublöd, weil extrem gefährlich? bislang habe ich mich in menschen noch nie oder nur sehr selten getäuscht. ist das als qualifikation, um dieses telefonat beurteilen zu können, ausreichend?

ich habe nicht die geringste ahnung. ich weiß nur, dass ich ihn treffen will. so blöd das auch ist.

ich habe mit ihm telefoniert. 50 minuten lang. und ich bin drauf und dran, mich auf ihn einzulassen. auf seine bedingungen.

ich bin verrückt.

ich habe es getan: ich habe probiert, ihn anzurufen. bloß ist die verbindung nachdem ich meinen namen gesagt hatte, abgeschnappt. beim zweiten mal kam dann nur mehr das besetztzeichen... soviel dazu. das nennt man wohl schicksal. ich sollte viel mehr an so etwas glauben.

manchmal wundert es mich, dass ich meine zahlreichen user auf den verschiedensten singlebörsen noch weiß.

...aja, und dann gibt es noch den einen, der sich gerne mit mir treffen will... aber bitte nur im dunkeln. ich liege mit verbundenen augen auf einem bett - auf meinem bett, wenn es nach ihm geht - und er kommt zu mir in die wohnung...

soviel zu männerfantasien. und meinetwegen auch frauenfantasien. nur: sie sind nicht realistisch. ja doch, natürlich gibt es leute, die ohne den anderen auch nur irgendwie zu kennen, voll einsteigen. aber zu jener sorte mensch gehöre ich nicht. ich möchte wissen, mit wem ich es zu tun habe. es sei denn, jemand könnte mir die garantie geben, dass der andere soweit ok und insbesondere kein mörder, psychopath oder ähnliches ist. und das kann niemand. also vertraue ich meinem eigenen urteil. meinem urteil bei tag. in einem café. denn das letzte, was ich brauche, ist, dass ich in der situation selbst draufkomme, dass ich es mit jemandem wirklich absolut nicht machen will. und die chance ist bei mir relativ groß.

eigentlich sollte ich ihn heute anrufen. ab sieben. jetzt ist es fast acht. vielleicht mache ich mir den spaß. dann hat sich das thema vermutlich eh erledigt.

scheiß auf die singlebörsen. vornehmlich deshalb, weil dort ohnehin keiner single ist. nein, ich sag ja eh nichts.

heute ein date mit einem weiteren mann gehabt. keine ahnung, der wievielte das war. das sagt wahrscheinlich ohnehin schon alles.

mittlerweile bin ich schon fast drauf und dran, einzusehen, dass es so nicht geht. wie es sonst gehen sollte, weiß ich zwar auch nicht, aber diese suche übers internet ist ziemlich mühsam... und auf dauer eher frustrierend.

das seltsame: es waren alles nette männer, die ich getroffen habe. gut, verliebt habe ich mich in keinen, aber für sm hätte es doch eigentlich reichen können, oder...? keine ahnung, was ich suche. der himmel bebt halt leider nicht so oft, bei mir sowieso nicht.

ja, bei IHM war es anders. ich habe bereits am telefon seine stimme sexy gefunden. etwas, das mir eigentlich noch nie passiert ist. und dann seine haare... so richtig zum durchwuscheln... sein blick... seine art zu küssen... ok, stop! niemandem bringt es etwas, wenn ich mir dauernd denke, wie toll ER war. am allerwenigstens bringt es mir etwas. es ist vorbei und es wird langsam zeit, sich damit abzufinden. war ja auch meine entscheidung. also.

trotzdem suche ich halt dasselbe gefühl. diese art von verliebtheit. dieses gefühl, dass man alles für jemanden tun würde. und das hat halt blöderweise bei allen männern, die ich seither getroffen habe, gefehlt.

vielleicht kann es sich noch entwickeln...? hm. weiß nicht. ich habe zwar schon die erfahrung gemacht, dass ich mir beim ersten anblick von jemandem gedacht habe, "um gottes willen", dass mich aber andererseits das aussehen mit zunehmender vertrautheit nicht mehr gestört hat. vielleicht kann es wieder so sein...? die frage ist halt, ob ich das will. ob meine sehnsucht nach sm so groß ist, dass ich alle meine erwartungen über bord werfe und mein gefühl - oder vielmehr mein fehlendes gefühl - ignoriere. letzte woche habe ich es getan - und das ergebnis war schal... tja.

was also tun?
where to go?
hm.

ich weiß, wen ich gerne hätte. nicht für eine beziehung, weil die ist von beiden seiten her nicht drinnen. aber für den rest. es ist nur eine vage vermutung, dass er auf sm steht, vielleicht irre ich mich auch... aber er hat definitiv eine dominante ausstrahlung. was ja an sich schon einmal gar nichts sagt, denn die männer, die ich getroffen habe, hatten allesamt keine dominante ausstrahlung, im gegenteil. die männer der letzten wochen waren allesamt nette. männer, für die gleichberechtigung selbstverständlich ist. alles keine machos. genausowenig wie er einer ist. er ist einfach selbstbewusst und vielleicht himmle ich ihn deshalb ein bisschen an... ich denke halt, dass es vom sex her passen würde. weiß gott, woher ich diese gewissheit nehme.

aber natürlich gibt es auch hier hindernisse. nicht dass verheiratet zu sein oder eine beziehung zu haben, ein wirkliches hindernis darstellt, aber wenn man dann auch noch gleichzeitig mit beiden befreundet ist, liegt wohl doch eins vor... soviel also dazu.

da weiß ich einmal, was ich gerne hätte und dann kriege ich auch das nicht. tja. pech gehabt sagt man da wohl.

jetzt weiß ich wenigstens auch, was mich beim sm abturnt:

wenn jemand das ganze praktisch als "spiel" sieht und erst fragen muss, ob wir beginnen können. ich will gleich einsteigen, ohne fragen. und vor allem ohne gefragt werden. ja, natürlich ist es ein spiel. aber das wissen wir ohnehin beide. da braucht man nicht in der situation selbst nochmal darauf hinzuweisen.

ich will, dass mir gesagt wird, was ich tun soll. ich will die dinge nicht freiwillig machen. ich will, dass mir sachen angeschafft werden. und dass, wenn ich nicht gehorche, konsequenzen folgen.

ich will nicht gefragt werden, ob ich ihm nicht die hose herunterziehen will, denn ab diesem zeitpunkt interessiert es mich schon nicht mehr. er kann es nur verlangen. mit freiwilligkeit in jeglicher form habe ich ein problem. ja, natürlich mache ich sachen freiwillig. dann, wenn ich vor den konsequenzen angst habe. oder dann, wenn ich bereits so tief in dem spiel drinnen bin, dass ich alles für ihn tun würde, weil ich ihm in dem moment um jeden preis gefallen will.

ich will nicht primär gestreichelt und verwöhnt werden, sondern nur benutzt. ohne rücksicht darauf, was ich will. streicheln zwischen schlägen ist ok. die abwechslung zwischen hart und sanft ist aufregend. aber nur sanft ist zu wenig.

und last but not least: ich will keine komplimente. ich will das gegenteil. meinetwegen auch komplimente in anderer - abwertender - form. aber sicher nicht poetische formulierungen, wie schön mein körper doch nicht ist...

ich gebs zu: es ist nicht leicht, es mir recht zu machen. in gar keiner beziehung. und natürlich sehe ich auch ein, dass es beim ersten mal nicht so sein kann wie wenn man sich schon länger kennt. ich verstehe, dass ein mann das ganze eher sanft angeht, dass er einem nicht gleich beim ersten mal eine ohrfeige gibt. trotzdem ist mir streicheln zu sanft. und zwar in beide richtungen. ich will nicht vordergründig gestreichelt werden und ich will ihn auch nicht streicheln. insbesondere dann nicht, wenn ich nicht in dem moment gefühle für ihn habe. ich will einfach nur tun müssen, was er will. das und nichts anderes sonst. wenn jemand "zu nett" ist, hat er bei mir bereits automatisch verschissen. und dagegen kann ich auch nichts tun, nicht einmal dann, wenn ich mir rational erklären kann, warum er sich so verhält.

ich will niemanden, der brutal ist. brutalität ist so ziemlich das letzte, was ich suche. aber konsequenz ist schon nötig. einfach, damit man den anderen ernst nehmen kann. ich bin nämlich die erste, die austestet, was drinnen ist, wie weit ich mir frechheiten erlauben kann. und je mehr ich machen kann, ohne dass es sanktionen gibt, desto aufsässiger werde ich. bzw. kann ich es teilweise nicht sein, wenn ich den anderen nicht gleichzeitig bloßstellen will, weil er zu schwach ist. was ich suche, ist stärke. stärke in jeder beziehung. geistig. körperlich. emotional. es macht mir einfach keinen spaß, wenn ich meinen willen durchsetzen kann. weil es nicht mein wille ist, der zählen soll.

mittlerweile glaube ich wirklich, dass es das, was ich brauche, in dieser form gar nicht gibt. und ja: vermutlich liegt es an mir...

sind eigentlich alle frauen so kompliziert??

es war nicht so wie ich dachte. es war ganz und gar anders als mit IHM. das ist das problem. ER ist die latte, die zu hoch liegt. mit IHM war es top. nach dem ersten mal mit IHM bin ich mit sternchen in den augen heimgekommen. und wenn er zehnmal ein vollidiot war. es hat einfach gepasst. und das denke ich mir nicht zum ersten mal.

das heute war anders. ganz anders. der heutige mann war ein ganz ein lieber und netter. zu nett. für mich eindeutig zu nett. es war für mich einfach nicht das richtige. für mich war es nicht mal wirklich sm. fesseln und augen verbinden ist für mich per se kein sm. weil da mehr sein muss. respekt. zurechtweisung. ausschalten des eigenen willens. ein kleines bisschen furcht. und heute hatte ich wenig von alldem.

mich irritiert es auch furchtbar, wenn jemand permanent fragt, ob eh alles ok ist, ob ohnehin alles passt. ich will nicht gefragt werden. er wollte nett sein, weil das heute das erste mal war - aber im endeffekt hat das bewirkt, dass es mir nur bedingt gefallen hat. ich glaube, wir haben einfach verschiedene vorstellungen, wie es sein soll. ich muss vermutlich wesentlich härter angepackt werden... jetzt nicht vom schmerz her - ich bin die erste, die schreit, wenn ein schlag nur mal einen hauch stärker ist! -, sondern emotional. scheinbar brauche ich wirklich jemanden, dem ich am a*** vorbeigehe. mich irritiert es einfach, wenn jemand dabei zu nett zu mir ist. wenn ich höre, was für einen schönen körper ich habe. mehrmals. weil ich es eigentlich gar nicht hören will. ich brauche keine komplimente und wenn sie noch so gut gemeint sind. ich will benutzt werden. gedemütigt. genommen. ohne fragen.

es ist nicht leicht... mit mir.