es ist schon interessant, wie sich die antwortmails ändern, wenn man sich länger auf diesen singlebörsen herumtreibt...

von meiner seite her sind es nämlich mittlerweile nur mehr zwei, drei sätze, die ich antworte, denn alles andere wäre verschwendung. sogar wenn mich jemand interessiert. und mittlerweile habe ich auch keine hemmungen mehr, gleich in der ersten mail nach einem foto zu fragen. ich habe ein foto zwar noch nie zur voraussetzung für ein persönliches treffen gemacht, aber vielleicht wäre das gar nicht mal so schlecht... ich weiß, fotos sind nicht wirklich aussagekräftig, aber trotzdem: wenn der mann bereits am foto so absolut nicht mein typ ist, dann wird er es in natura vermutlich auch nicht sein.

ich weiß, ich bin oberflächlich, weil ich aufs äußere schaue. ich weiß, sympathie ist wichtiger als aussehen. aber wenn ich mit jemandem sex haben will, dann hätte ich halt gerne, dass mir derjenige zumindest halbwegs gefällt, oberflächlichkeit hin oder her.

vielleicht sollte ich treffen in zukunft wirklich von einem foto abhängig machen. das würde jedenfalls viel zeit sparen. zeit, die ich nämlich eigentlich ohnehin nicht habe. trotzdem konnte ich mich bis jetzt noch nicht dazu durchringen. SO vordergründig oberflächlich will ich dann nämlich auch wieder nicht sein... aber vielleicht sollte ichs tun. wie gesagt: es spart beiden teilen wertvolle zeit.

ich verstehe allerdings, wenn sich jemand anderer nicht darauf einlassen will. ich finde so eine forderung ja selbst etwas seltsam. wenngleich mir mann nr. 3 beinhart gesagt hat, entweder foto oder kein treffen. und ich habe natürlich eins geschickt, eh klar...

manchmal frage ich mich, ob ich nur rücksichtslose egoisten wie IHN respektieren akzeptieren kann. weil das kann es ja bitte wirklich nicht sein.

irgendwie hab ich ein bisschen schiss vor morgen. angst davor, was sein wird. jetzt weniger angst vor irgendjemandem oder irgendetwas, sondern in erster linie angst vor mir selber. ich kann nämlich im moment keine garantie für mein verhalten abgeben und ich bin mir nicht sicher, ob ich mich, wenn auch nur das geringste nicht passt, nicht umdrehe und gehe...

und das wär wohl eher blöd.

wie ich es gerne hätte?

so.

http: // dark-obsession . blogspot . com

seufz.

unrealistischer schwachsinn.

mittlerweile frage ich mich wirklich, ob ich blöd bin. also eigentlich frage ich gar nicht mehr, sondern bin schon so gut wie davon überzeugt. der grund: ich habe heute den sechsten mann getroffen - und ihm gerade eben zur abwechslung wieder einmal abgesagt... obwohl er wirklich, wirklich sympathisch war. nur war er halt vom aussehen her nicht mein typ. und der himmel hat nicht gebebt. und ohnmächtig bin ich auch nicht geworden. möglicherweise hätte es auch schon gereicht, wenn einfach nur die erde aufgehört hätte sich zu drehen... pah! ich bin echt so dämlich!

ich weiß nicht, was ich mir erwarte. oder ja, ich weiß es schon. dass ich *IHN*, den ultimativen mann meiner träume treffe. dass es einfach passt und mehr als das. dass ich mich verliebe. dass ich es nicht erwarten kann, von ihm berührt zu werden. dass ich ihn spüren will. dass ich das bedürfnis habe, alles zu tun, was er will. dass es mir egal ist, was er mit mir macht, so lange er es nur macht. dass ich seine sklavin sein kann.

romantischer schwachsinn, ich weiß es ohnehin... denn wenn wir ehrlich sind: wie groß ist die chance, via internet DEN mann fürs leben zu finden? eins zu einer million? weniger? jedenfalls ist da vermutlich noch die chance höher, dass ich irl jemanden treffe, der zufällig auf sm steht - und schon diese chance schätze ich als nur bedingt hoch ein...

ich glaube, ich sollte die suche aufgeben. man kann es einfach nicht erzwingen. nicht einmal, dass man jemanden für *nur* sex findet. weil *nur* sex ist, zumindest was mich betrifft, schon viel, viel zu hoch gegriffen.

ich dachte, es wäre leicht. aus dem einfachen grund, weil es beim ersten mal leicht war. aber es ist nicht leicht, das habe ich inzwischen einsehen müssen. und auch, dass ich niemand bin, dem die hintergründe egal sind. dem es egal ist, wenn derjenige, mit dem ich vögle, charakterlich ein arschloch ist. es ist mir auch nicht egal, wie der andere aussieht. es ist mir gar nichts egal, vielmehr habe ich sehr konkrete vorstellungen. und dass die nicht so mir nichts dir nichts zu erfüllen sind, ist mir an sich auch klar. möglicherweise sollte ich das als fortschritt sehen... trotzdem bin ich einfach nur frustriert.

ich sollte die suche aufgeben. mit gewalt lässt es sich sowieso nicht erzwingen.

12.00. mittagspause. dominanter mann nummer... moment, jetzt muss ich schon fast nachrechnen... fünf - ja, nummer fünf - getroffen. nicht mein typ, aber ein netter. ein sehr lockerer. verheiratet, aber nichtsdestotrotz nicht bereit, auf seine neigungen zu verzichten. wohl nicht der erste, der es so macht... und ja: ich finde es nicht gut, aber ich habe vollstes verständnis dafür. (wenn ich es nicht verstehen könnte, wer dann...?)

ja, also an sich ein netter... aber es war nicht so, dass ich mit ihm spielen wollte. zumindest nicht gleich. er wollte mir - im café! - auf die brustwarzen greifen. und hat es auch getan. und ich habe es mir gefallen lassen. als er dann allerdings wollte, dass ich aufs wc gehe und dort auf ihn warte, war mir das alles dann doch etwas zu viel...

im moment habe ich das problem, dass ich nicht weiß, mit wem ich es tun soll. mit wem, von den ganzen männern, die mir geschrieben haben und die ich getroffen habe und vielleicht noch treffen werde. bei manchen war es klar, dass es nichts wird. so zb bei dem typ letzten freitag. ein 27-jähriges bubi, das nichts anderes im sinn hatte, als so schnell wie möglich das café zu verlassen, nur um mich abgrapschen zu können. mag sein, dass ich ihm unrecht tue, aber so kams mir halt vor. und das brauche ich nicht. ich will, dass sich der mann in erster linie für mich als mensch interessiert und nicht für mich als sexobjekt. denn das bin ich nicht. wenn mir jemand so kommt, gehen sofort alle schranken runter. so blöd man das auch finden kann. denn schließlich geht es ja rein um sex, nicht wahr? trotzdem geht bei mir ohne sympathie gar nichts. und da fährt die eisenbahn drüber.

das derzeitige problem ist also, dass ich nicht weiß, wen ich nehmen soll. und gleichzeitig komme ich mir gemein vor, weil ich ja nicht alle männer hinhalten kann bis ich eine entscheidung getroffen habe... gut, mache ich ohnehin auch nicht. bei nummer 3 habe ich entschieden, dass ich im zweifelsfall lieber nummer 2 nehmen würde und ihm dann auch gleich abgesagt. und nummer 4 vom freitag war sowieso kein thema... nummer 5 von heute bleibt sympathiemäßig ebenfalls hinter nummer 2 zurück. von daher ist es eigentlich ohnehin klar...

an dieser stelle: sorry wegen der nummerierung! nur: irgendwie muss ich die männer ja bezeichnen, weil sonst kennt sich bald niemand mehr aus. ich sowieso nicht. natürlich sind männer - menschen ganz allgemein - keine nummern und nicht beliebig austauschbar. aber nach irgendetwas muss ich ja gehen, nach irgendetwas muss ich mich ja orientieren. deshalb die nummern.

auf jeden fall ist es eine spannende suche. mittlerweile glaube ich zwar nicht mehr daran, dass ich meinen traumprinzen via internet finde (den gibt es vermutlich sowieso nicht, sei es im internet oder irl), aber allein schon die erfahrungen, die ich bei meiner suche mache, sind interessant und lehrreich. weil ich mir durch die gespräche langsam klar werde, was ich will und was nicht. weil ich merke, was mir gefällt und was nicht. gar nicht so sehr sexuell, sondern auch vom auftreten her. es ist eine art selbsterfahrung. für mich eine notwendige erfahrung. weil ich für mich nur so klarheit bekommen kann. weil ich bei jedem gespräch gedankenanstöße bekomme. weil ich von jedem treffen ein stück weisheit mitnehme. es geht einfach nur so. für mich zumindest. es ist jedenfalls besser als immer nur träumen zu müssen.

dass eine rein sexuelle beziehung nicht der weisheit letzter schluss ist, ist allerdings ebenfalls klar. es ist auch nicht das, was ich mir wünsche. aber lieber so als gar nicht.

...womöglich ist es ein falscher eindruck, aber... nichtsdestotrotz hab ich das gefühl, dass es wenige "richtige" beziehungen mit sm gibt. dass es meist auf "sm und sonst nichts" hinausläuft. dass es eher "spielbeziehungen" sind als allumfassende... ich weiß nicht, ob diese erkenntnis eine richtige ist, aber mir kommt es beim lesen der diversen weblogs einfach so vor... dass nur gespielt wird. dass leute den besten sex ihres lebens haben, aber danach trotzdem - oder gerade deshalb? - getrennt nach hause gehen. und ich frage mich: warum ist das so? kann man sm nur außerhalb einer partnerschaft befriedigend leben? ist alles andere zu peinlich? ist es anders zu schwer, das gleichgewicht zu wahren, eigenständig zu bleiben, emanzipiert zu sein? oder ist es ganz einfach ein falscher eindruck...?

was ich möchte, weiß ich mittlerweile. dass ich es noch nicht gefunden habe und wohl auch so schnell nicht finden werde, steht auf einem anderen blatt... auch wenn ich mich wahnsinnig danach sehne. es hat halt bis jetzt einfach nicht sein sollen und ich glaube auch nicht, dass ich so schnell bekommen werde, was ich mir wünsche. vielleicht deshalb, weil es irreal ist. vielleicht sind meine erwartungen einfach zu hoch. trotzdem wäre es für mich die erfüllung. es endlich leben zu können. ohne schlechtes gewissen. nicht nur stundenweise, sondern auf dauer. mit jemandem, den ich liebe und der mich liebt. mit jemandem, der es versteht. der selber nur so und nicht anders leben will. der top ist und nur das. aber natürlich nicht nur das, sondern noch viel mehr. bester freund. partner. geliebter. vertrauter. respektsperson.

ach, ich hätte es so gerne.

dom-mann nr. 2 hat auch mehrmals nach meiner hand gegriffen. aber obwohl er jetzt nicht unbedingt der typ ist, auf den ich stehe, fand ich es nicht unangenehm. habe ich mich sogar dabei ertappt, dass ich auf eine neuerliche berührung gehofft habe. einfach weil es angenehm war. vielleicht auch deshalb, weil ich ihn an sich sympathisch fand. locker, an mir als person interessiert, vertrauenserweckend. kurz und gut: einfach nett.

mann nr. 3 hat zum glück gar nichts versucht, war an sich aber nicht unsympathisch. nur war da halt weniger der draht da als zu mann nr. 2, mit dem ich seither trotzdem noch immer jeden tag mails schreibe, gar nicht unbedingt über sm, sondern über gott und die welt.

na und der typ heute war mir irgendwie einfach zu viel. zu abgeschleckt. zu steif. zu sehr anzug-träger. irgendwie so der typische anwalt, auch wenn er gar nicht anwalt war. und total hellblaue augen. etwas, das mir auch nicht gefallen hat. ich persönlich glaube ja noch immer, dass er mich mit dem foto verscheißert hat... weil so hellblaue augen können meiner ansicht nach nicht auf einmal braun erscheinen. zumindest nicht unter diesen lichtverhältnissen.

aber ja... an sich ists ohnehin egal. er war mir einfach nicht sympathisch. und vor allem wirklich nur auf das eine aus. rein ins café, ein bisschen small talk, bisschen sm abchecken... bis er dann beschlossen hat, dass wir spazierengehen. bei dem wind. ich, kein spielverderber, mache natürlich mit. bis er irgendwann irgendwo stehen bleibt und sagt, dass er mich nun endlich einmal anschauen muss. das "anschauen" hat aus abgrapschen bestanden, das ich mir eh gleich abgestellt habe.

das hat ihn jedoch nicht wirklich entmutigt und er wollte unbedingt noch weiter "spazierengehen". sprich: irgendwo in ein ruhiges eck, um mich endlich irgendwie zu berühren. ruhiges eck haben wir keines gefunden, dafür aber eine bank. auch da sofort wieder ein neuerlicher versuch, mich zu berühren. bereits beim gehen war er zeitweise ziemlich nahe, hat mich gestreift - und ja: ich fand es einfach nur unangenehm. auf der bank detto. insbesondere deshalb, weil er dazwischen eigentlich so gut wie nichts mit mir geredet hat, auf meine fragen nur ganz kurz eingegangen ist und nicht wirklich interesse an mir, meinem leben, meinen wünschen oder hobbies hatte, keinerlei fragen gestellt hat. so kam es mir zumindest vor.

und die szene bei der bank war auch nicht schlecht: ich gebe zu erkennen, dass es mir unangenehm ist, dass er mich angreift. er probiert es ein zweites mal. als ich ähnlich reagiert habe, gemeint habe, dass wir uns ja unterhalten könnten, ist er auf einmal aufgestanden. ich dachte, er will vielleicht zu sich nach hause, sage, bleiben wir doch noch sitzen und reden hier, aus dem einfachen grund, weil ich nicht mit zu ihm gehen wollte. er sagt, dass er jetzt gehen will. ich sage, ich will nicht. bis ich dann mitgekriegt habe, dass er nur zur u-bahn will. auf dem weg dorthin haben wir kein einziges wort gesprochen... was mich in meiner ansicht, dass es ihm rein um sex und sonst nichts gegangen ist, nur bestätigt hat.

irgendwie bin ich komisch: ich dachte immer, ich könnte mit jedem, der mir gefällt, ganz einfach in die kiste hüpfen. und jetzt merke ich, dass dem nicht so ist. dass es schon einer gewissen sympathie bedarf... wobei es vermutlich eher so ist, dass er mir einfach nicht gefallen hat. weder von der optik, noch vom gehabe her. in erster linie war es wohl das. und die erwartung, dass ich mich - wenn er mir eh schon nicht zusagt - gleich betatschen lasse, hat dem ganzen dann noch die krone aufgesetzt...

und wieder komme ich zu demselben ergebnis: alle treffen der letzten zeit waren kein vergleich zu dem treffen mit IHM. mit IHM saß ich nicht einmal eine volle stunde lang im café bis wir beschlossen haben, zu seiner wohnung zu gehen. was dort passiert ist, ist leicht vorstellbar... ER hat es einfach goldrichtig gemacht. obwohl ich es damals nicht gemerkt habe, ist einfach der funke übergesprungen, möglicherweise für den einen moment auch von seiner seite her. und obwohl er nach allen maßstäben, mit denen man messen kann, ein idiot ist, so war er doch der absolut richtige mann für diese sache. ich darf es gar nicht sagen, aber ich sag es trotzdem: er fehlt mir in einer gewissen weise. auch wenn es nicht logisch ist. aber der sex mit ihm war gut und in gewisser weise hatte er was. trotzdem bin ich mir nicht sicher, ob ich je wieder mit ihm etwas haben wollte. schlicht und einfach deshalb, weil ich weiß, dass es sinnlos ist. und gefährlich obendrein.

trotzdem...

...eine enttäuschung... wie sollte es auch anders sein...? leute schauen nie, nie, wirklich NIE so aus wie auf den fotos, die sie schicken! total seltsam eigentlich. der typ auf dem foto war ein cooler, braungebrannter, lässiger beachvolleyballer - der heute war ein anzugträger, der mich gleich abgrapschen wollte. igitt! aus irgendeinem grund war es mir sogar schon unangenehm, wenn er die hand auf der bank hinter meinen kopf gelegt hat. ich weiß auch nicht genau, warum, aber ich fands einfach nur grausig. um ehrlich zu sein, war ich froh, als wir uns wieder getrennt haben. ich glaube, er hats ohnehin gemerkt. nichtsdestotrotz darf ichs jetzt nochmal per mail erklären... wäh.

ich bin mir immer noch nicht sicher, ob er mich nicht beschissen hat. das foto und der mann, der mir heute gegenüber saß, waren nämlich 100:1. das gibts ja gar nicht!