es kotzt mich an. es kotzt mich wirklich einfach nur an. dabei weiß ich nicht mal genau, warum. faktum ist jedenfalls, dass ich nicht länger warten will. worauf denn auch?

ok, i take it: F wird heute nicht mehr schreiben. er hat gestern nicht geschrieben und wird es heute auch nicht mehr tun. sogar wenn ich jetzt noch eine geschlagene stunde wie ein idiot vor dem computer hocke, wird auch nicht auf einmal wie von geisterhand eine mail von ihm in meiner mailbox erscheinen...

manchmal bin ich wirklich wie vernagelt.

Dennoch - ich freue mich auf das nächste Spiel mit Dir. Denn Du bist geschaffen für Spiele.

na super. der nächste. und am blödesten finde ich, dass er mit seinem verdacht recht hat. ich bin geschaffen für spiele. ganz egal, ob ich es jetzt will oder nicht. schaß.

ich weiß nicht, ob ich mir das wirklich antun will: jeden tag tausendmal in die mailbox schauen, ob er geschrieben hat. ihn vermissen. an ihn denken. sich fragen, warum er nicht schreibt. sich fragen, ob ich etwas falsch gemacht habe. irgendwie ist es sinnlos. irgendwie ist es möglicherweise einfach nur zeitvergeudung.

ja, ok: solange die positiven gefühle überwiegen, ist es das natürlich nicht - aber wenn man sich dauernd fragt, warum schreibt er nicht, habe ich etwas falsches gesagt, etc., dann ist das einfach nur noch mühsam. ich weiß, dass diese gedanken mein problem sind, aber nichtsdestotrotz sind sie mühsam. jetzt gerade eben wäre ich in der stimmung, IHM eine mail zu schreiben. warum auch nicht...

ich stehe derzeit vor sm-angeboten wie die kuh vor dem neuen tor: ich weiß nicht, was ich damit anfangen soll. weil ja, natürlich hab ichs einerseits irgendwo in mir drinnen, das bedürfnis... andererseits weiß ich, dass F mir das doch wohl eher übel nehmen würde. und egal, ob er es weiß oder nicht, mache ich es daher nicht. im moment jedenfalls. bzw. habe ich eigentlich selber keine lust mehr darauf, irgendwelche männer, die ich nicht kenne, zu treffen und mit denen sex zu haben. ich fand das nie so toll, also ohne irgendeine form von emotionaler beziehung - und gerade im moment scheint es mir völlig verfehlt. der einzige, für den ich eine ausnahme machen würde, ist ER. und nicht einmal ihm habe ich letzte woche eine dritte sms geschickt, als er gefragt hat, ob wir uns treffen wollen...

sm ist derzeit scheinbar gestorben. etwas, das ich nie geglaubt hätte. trotzdem weiß ich gleichzeitig, dass es nicht auf ewig ist.

wovor ich im moment angst habe, ist, dass die beziehung in der realität mit der online-beziehung nicht schritt halten kann. ich habs schließlich nicht nur einmal erlebt, dass sich so etwas nicht parallel entwickelt... aber man kann es ohnehin nur laufen lassen.

aus irgendeinem unerfindlichen grund passt es mit ihm einfach. ich versteh es selber nicht, dass die waage gerade haargenau im lot ist, aber es ist so. er macht mir komplimente, eigentlich ohnehin in jeder mail, aber interessanterweise bekomme ich dadurch trotzdem nicht das gefühl, dass er mir nachläuft. er schreibt, dass ich ihm fehle - und ich erwidere dieses gefühl. es ist ein geben und ein nehmen und derzeit für uns beide erfüllend. so wie es jetzt ist, ist es perfekt.

was ich auch merke: ich habe ziemlichen respekt vor ihm. ich würde mir manche sachen, die ich bei anderen möglicherweise tun würde, bei ihm nie herausnehmen. einerseits natürlich, weil ich die freundschaft, die uns verbindet, nicht gefährden will - andererseits aber, weil ich weiß, dass er zwar lieb und nett und gutmütig ist, sich aber nicht eine einzige missachtung seiner person zuviel gefallen lassen würde. und das gefällt mir. macht ihn attraktiv.

attraktiv macht ihn überhaupt so einiges. nicht zuletzt seine körperhaltung und seine blicke. was mich an sich ein bisschen verwundert. also dass ich nach der körperhaltung gehe. ich kann mich nämlich nicht erinnern, dass so etwas in meinem bisherigen leben schon einmal eine rolle gespielt hätte... aber bei ihm ist es so. ich liebe seine stolze, aufrechte haltung. ich liebe seine amüsierten blicke. ich liebe sein schelmisches grinsen. um ehrlich zu sein, habe ich noch nie jemanden getroffen, den man nur anzusehen braucht, um zu sehen, dass er es faustdick hinter den ohren hat.

ich bin neugierig, was die zukunft bringt...

er ist weg. auf urlaub. und ich sitze da, schaue in die leere mailbox und vermisse ihn. je mehr alte mails ich lese, desto mehr fehlt er mir.

irgendwie hat sich das ganze in den letzten zwei wochen ziemlich aufgeheizt. und abkühlung ist nicht in sicht... die funken fliegen und wenn es zu keiner katastrophe kommt, kann man nur danke sagen.

ich weiß genau, dass es so nicht gut ist, aber er tut mir gut. ich mag es so wie es jetzt zwischen uns ist. das ist ja das problem.

und es ist wirklich witzig: jetzt, wo ich von niemand anderem mehr etwas will, kommen alle männer, mit denen ich schon einmal etwas hatte oder für die ich mich - internetmäßig - interessiert habe, mit angeboten... das nennt sich dann wohl ironie des lebens. warum ist das so? es ist nämlich immer so. irgendein gesetz muss es dafür geben.

egal welche mail ich von ihm lese - jedesmal ist da spätestens am ende der mail der gedanke er ist so süß... irgendwie fasse ich das selbst nicht ganz. dass es so sein kann. und wo das hinführen soll, ist mir noch weniger klar.