im moment verzehre ich mich vor sehnsucht nach ihm. will nichts sehnlicher als in seinen armen liegen. und weiß gleichzeitig, dass es sicher nicht so wäre, wenn die situation eine andere wäre. insofern erübrigt sich jedes weitere wort.

ich denke mir gerade wieder meinen standard-satz. wo soll das bloß hinführen?

ich muss zugeben: er macht das ziemlich intelligent. das vorsichtige abtasten. möglicherweise steht er doch auf sm... und mir liegt wahnsinnig die frage auf der zunge, mit wem er darin erfahrungen gesammelt hat. weil ich es mir bei ihm in seiner situation eigentlich gar nicht vorstellen kann.

auf mails warten ist etwas ziemlich blödes. also warum tu ichs dann?

es war schön, ihn zu berühren. in der dunkelheit. und wenn es nur minuten waren. das war ohnehin der erste körperkontakt seit langer zeit wieder.

ja und jetzt fehlt er mir natürlich erst recht. aber ich habs ja so gewollt. insofern darf ich mich natürlich auch nicht beschweren.

sehnsucht. liebeskummer. alles zusammen. er fehlt mir.

wenn wenigstens eine mail kommen würde.

gut, teilweise bin ich ja auch selber schuld: er verwendet - scheinbar probehalber - ein einschlägiges wort - und ich reagiere nur bedingt. andererseits: was soll ich bitte zu dem wort "peitsche" im zusammenhang mit mir selbst sagen? insbesondere zu jemandem, den ich in einer ganz anderen konstellation kenne als alle anderen, mit denen ich schon sm hatte. es ist einfach ein unterschied, daran führt kein weg vorbei.

ich überlege gerade, was unangenehmer ist: für eine frau, zu sagen, dass sie gerne geschlagen wird - oder für einen mann, der sagt, dass er (beim sex und bitte nur beim sex!) gerne frauen schlägt?

ich dachte irgendwie immer, dass es für die frau blöd wäre - dabei ist es, wenn ich mir die beiden aussagen so ansehe, ja eigentlich für einen mann noch wesentlich schlimmer, schließlich ist schlagen in unserer gesellschaft ja verpönt... [ich denke gerade an die plakate von h.k.: "wer seine frau schlägt, hat bei mir kein leiberl"].

was aber nichts daran ändert, dass das ganze allgemein ein schwieriges thema ist, das merk ich zumindest bei mir. weil wenn ich nicht gerade jemanden bereits über das thema "sm" in einer kontaktbörse kennenlerne, meide ich das wort "sadomasochismus" - zumindest im zusammenhang mit mir selbst - wie der teufel das weihwasser... das gegenüber merkt vielleicht anhand meiner aussagen, in welche richtung es geht, aber das wort fällt von meiner seite her nicht. ist auch bei F so.
ich bin wirklich neugierig, wie lange das um-den-heißen-brei-herumreden noch gehen wird. oder ob das thema ohnehin bald abgehakt sein wird.

irgendwie habe ich wirklich eine blöde sexualität.

es gibt mails, für die liebe ich ihn. eigentlich ohnehin für so gut wie jede. im großen und ganzen ist es bei fast jeder mail so, dass ich mir nach dem lesen entweder spontan den satz "er ist wirklich süß" oder den satz "ich liebe ihn" denke. auch wenn letzteres mit liebe wahrscheinlich nicht wirklich was zu tun hat. ist eher so wie wenn man über einen film, der einem sehr gefällt, "ich liebe ihn" sagt. gottseidank ist es so und nicht anders.

er ist aber auch wirklich herzig. etwas, das ich früher gar nicht so mitgekriegt habe. weil er allgemein an sich eher cool ist.

irgendwie ist die beziehung zu ihm eine ganz eigenartige. eigenartig, weil einerseits distanziert und dann andererseits doch wieder recht nah. was es wohl auch so spannend macht. ich bin neugierig, wie es ist, wenn ich ihn wieder einmal alleine sehe... und hab gleichzeitig vielleicht auch ein bisschen angst davor. dass die erwartungen mit der realität nicht mithalten können.

aber eigentlich will ich es gar nicht analysieren, sondern einfach nur genießen. egal wie lange es dauert.

es ist seltsam: ich habe absolut keine ahnung, ob er auf sm steht oder nicht. von manchen äußerungen im alltag her, hätte ich mir schon gedacht, dass es ihn interessieren könnte. von dem einen mal sex her, hätte ich wiederum gesagt, nein, auf gar keinen fall. komisch.

ich weiß nicht, ich weiß nicht...

ich würde jetzt gerade gerne zitieren. F. aus seiner zweiten mail von heute. aber ja, irgendwie hab ich bei ihm hemmungen, aus mails zu zitieren. normalerweise hab ich die nicht. naja, auch egal. jedenfalls dürfte er das mit sm schon irgendwie mitgekriegt haben. denk ich mir zumindest jetzt gerade. möglicherweise denk ichs mir aber auch nur und eigentlich ist alles ganz anders... keine ahnung. ich bin jedenfalls neugierig wie unser 2. mal alleine treffen abläuft. falls es irgendwann einmal ein zweites mal gibt.

das ist irgendwie das lustige: wir sehen uns nur "ganz normal" in der gruppe bzw. schreiben uns dazwischen mittlerweile doch relativ oft mails - und eigentlich geht der sex gar niemandem von uns beiden so richtig ab. ja, sicher wäre es schön, sicher würde ich ihn gerne küssen, würde ich ihn gerne angreifen - aber eigentlich ist es nicht so wichtig. weil es so wie es ist schön genug ist. weil einfach gefühle da sind, egal ob das ganze jetzt auf sex hinausläuft oder nicht. das ist sicher auch der grund, warum ich im moment mit niemandem sonst sex will. nicht einmal mit IHM, mit dem ich bis jetzt den besten sex von allen hatte.

irgendwie ist das alles sehr seltsam. aber hauptsache, es ist schön. und es IST schön. zumindest dann, wenn ich nicht gerade so anfälle habe wie gestern abend.