ich frage mich, was ich eigentlich genau bin. bin ich devot? bin ich maso?

irgendwie hab ich argumente gegen beides. aber irgendwas muss ich ja sein, weil sonst würde ich ja 08/15-sex machen. der ist aber nicht das, was mir etwas gibt. also muss ich ja wohl unter zumindest einen dieser beiden begriffe fallen...

ja, mich turnen schmerzen an, aber nur bis zu einem gewissen punkt. irgendwie gehe ich innerlich wohl davon aus, dass derjenige, der mir die schmerzen zufügt, den punkt, an dem ich sie nicht mehr will, erkennt und damit aufhört. ich weiß nicht, woher diese einstellung kommt und sie ist wohl auch nicht rational erklärbar, schließlich geht es beim bdsm ja gerade darum, dass sachen mit einem passieren, die man eben nicht will.

trotzdem ist es so, dass die stimmung bei mir schlagartig kippt, wenn der andere an einem gewissen punkt nicht aufhört. wenn ich nicht mehr mag, dann geht es noch ganz wenig drüber, aber das ist wohl eher minimal. alles danach ruft zorn darüber, warum er nicht aufhört, wenn er eh schon sieht, dass ich nicht mehr will, auf den plan.

in meiner fantasie mag ich dem punkt, wo es darüber hinausgeht. in meiner fantasie turnt mich genau das an. allerdings ist es da auch nur die vorstellung von schmerzen und kein richtiger schmerz. der anturner ist die tatsache, dass es nicht nach meinem willen geht, dass mein wille overruled wird, nicht der schmerz per se.

rein grundsätzlich hasse ich schmerzen, fürchte ich mich davor. ich akzeptiere sie aus dem grund, weil es jemand anderen gibt, der macht über mich hat und der mir seine macht zeigt, indem er mir schmerzen zufügt. bis zu einem gewissen punkt kann ich mich diesem schmerz als notwendiges übel auch hingeben. ich ertrage ihn, weil da jemand ist, der sagt, dass ich das muss. wohl mit der überzeugung in mir drinnen, dass der andere mir nicht mehr zumuten wird als ich möchte.

wenn er das aber trotzdem macht, dann schlägt die stimmung bei mir schlagartig um. dann werde ich aggressiv, wohl deshalb, weil ich es so empfinde, dass der andere eine vereinbarung bricht. eine vereinbarung, die es so nicht gibt, wohlgemerkt. es gibt sie nur in meinem kopf. dass der andere davon nichts wissen kann, ist klar, zumal es mir bis jetzt selber nicht bewusst war.

ich ertrage schmerzen, weil ich die macht des anderen akzeptiere, aber den schmerz an sich finde ich nur innerhalb enger grenzen geil. und ich habe auch gar nicht den anspruch an mich, dass ich alles ertragen will. ich habe keine wette gegen mich selbst laufen, wie weit ich schmerzen ertragen kann und keinerlei ehrgeiz in diese richtung. ich ertrage ärgeren schmerz auch nicht dem anderen zuliebe. offensichtlich setze ich schmerz mit macht gleich.

hm. es ist schwierig. ich habe keine ahnung, was mir das alles sagt. ist das maso? in meinen augen eher nicht.