in manchen bereichen sind meine grenzen schon sehr eng. eine einmischung in mein stino-leben akzeptiere ich nämlich nur in einer doch eher geringen intensität. wenn jemand in meinen augen höchstpersönliche entscheidungen für mich treffen möchte, ruft das in mir aggression hervor, gepaart mit dem reflex, diese einmischung so schnell wie möglich und um jeden preis loszuwerden. für mich ist völlig klar, dass ich mir diesbezüglich von niemandem vorschriften machen lasse. und ebenso klar ist, dass ich nicht bei jemandem bleiben kann, der das durchsetzen will.

manchmal frage ich mich wirklich, was ich bin. masochistisch offenbar nur bis zu einem gewissen grad und devot auch nur in bereichen, wo es mir passt. aber ja, ist halt so. über mein stino-leben entscheide ich und sonst niemand.

es ist ja wirklich witzig. weil es immer dasselbe schema ist: ER verlangt etwas, vor dem ich angst habe oder das ich mir einfach nicht zutraue. ich sage vehement "na aber ganz sicher mache ich das nicht!" und denke mir gleichzeitig, dass das jetzt echt über eine grenze hinausgeht und dass ich so etwas blödes ganz sicher nicht machen werde.

nur um kurze zeit später, wenn ich mich wieder eingekriegt habe, das gewünschte dann doch zu tun.

äh ja. aber besser so als anders.

ich sollte schreiben, aber ich weiß nicht, was. weil ich selber nicht einmal so genau weiß, was los ist bzw. warum ich gerade so demotiviert bin. im moment ist bdsm für mich überhaupt kein thema. ich hab noch nicht einmal fantasien in diese richtung.

hm.

mit ein problem ist halt auch, dass ich meinen körper besser kenne als jeder andere - oder es mir zumindest einbilde -, so dass ich auf sachen, von denen ich überzeugt bin, dass sie meinem körper nicht gut tun - seien es bestimmte positionen oder schuhe, von denen ich schmerzen bekomme, oder was auch immer - allergisch bzw. panisch reagiere. offenbar steht für mich meine gesundheit über allem, was wohl auch logisch und nachvollziehbar ist.

deshalb hätte ich auch ein problem damit, mit jemandem, über den ich nichts weiß, ungeschützten sex zu haben. und paranoid wie ich bin, reicht es mir dann auch nicht, dass mir jemand irgendwann einmal - oder zweimal oder noch öfter - versichert hat, dass er auf meine gesundheit achten wird, sondern ich muss selbst beurteilen können, ob im einzelfall eine gefahr besteht oder nicht, denn der andere könnte ja sachen, die relevant sind, nicht wissen oder übersehen haben.

ich bin ein kontrollfreak, eh. bei diesen sachen jedenfalls.

keine ahnung, wie andere frauen so drauf sind, aber ich bin in dieser beziehung wohl schon eher mühsam.

blöd ist es, wenn man selber nicht weiß, warum man reagiert wie man reagiert. ich meine, es kann doch nicht echt nur um die kleidung gehen... oder vielleicht doch?

ich kann mir am heutigen tag jedenfalls lebhaft vorstellen, wie es sich an tagen, an denen ich psychisch ... äh ... etwas weniger gut drauf bin, in einer potentiellen sm-beziehung abspielt... circa so wie wenn man eine lunte ans pulverfass hält. und das sogar dann, wenn ich ja grundsätzlich eigentlich eh will.

bis jetzt habe ich eigentlich nicht gedacht, dass meine sm-beziehungen in der vergangenheit an mir gescheitert sind. eigentlich glaube ich es noch immer nicht, aber ja... einfach bin ich vermutlich auch nicht unbedingt.

wobei man sagen muss, dass die bisherigen männer zumindest in manchen bereichen (sehr präsent ist am heutigen das thema kleidung...) weniger verlangt haben. da ist es in erster linie an der zuverlässigkeit (der männer, nicht meiner!) gescheitert.

irgendwas ist immer. ich solle es einfach lassen.

ich frage mich echt, wer gesagt hat, dass ich devot bin.

ok, halten wir fest: möglicherweise bin ich devot und möglicherweise bin ich masochistisch. das bedeutet allerdings deshalb noch lange nicht, dass ich deswegen für eine sm-beziehung geeignet bin.

ich glaube, ich bin zu wenig devot, aber mich fäulen kleidungsvorschriften, die einen rock oder ein kleid beinhalten, einfach nur wahnsinnig an bzw. stressen mich ziemlich, vermutlich um einiges mehr als sie jede andere frau stressen würden. an tagen, an denen ich schlecht drauf bin - so wie heute - kommt das ganze fast einem dealbreaker gleich und überlege ich mir dann, alleine aus diesem grund das ganze zu lassen.

nicht gut. :-/

ich brauche irgendwas für den kreislauf, vielleicht gehts mir dann wieder besser.