mein derzeitiges problem: ich habe das gefühl, nicht respektiert zu werden. denn wenn mir jemand auf mehrere sms erst irgendwann antwortet, nämlich dann, wenn die frage eh nicht mehr aktuell ist, dann fühle ich mich ein bisschen gefrotzelt. und respektiert sowieso nicht.

vermutlich bin ich deshalb so heikel, weil es für mich einfach keine richtige trennlinie gibt. oder vielmehr weil ich nicht weiß, wie weit für ihn das ihm gehorchen müssen eigentlich geht und ob für ihn frauen nicht vielleicht allgemein auf einer niedrigeren stufe stehen. glaube ich zwar eigentlich nicht, aber irgendwie habe ich ein problem damit, wenn sich jemand allzu sehr für 24/7 begeistern kann... weil ich mich dann schon frage, ob da nicht allgemein eine gewisse verachtung frauen gegenüber dahintersteckt. aber das ist vermutlich wirklich mein problem. es ist mein problem. und möglicherweise irgendwann seines, wenn ich draufkommen sollte, dass ich damit richtig liege.

er hat mir heute schuhe gekauft, wie schön.

ich weiß nicht, woher mein sarkasmus kommt. vermutlich daher, dass ich noch immer angefressen bin, weil er sich auch heute erst irgendwann gemeldet hat, nämlich erst dann als die chance auf ein treffen eh schon vorbei war. aber hauptsache, er hat schuhe gekauft...

wirklich viel kann ich dem ganzen im moment zwar nicht abgewinnen, aber ja. wenn er seine fetische ausleben will, bitte.

dabei will ich ihn und nur ihn. ohne jetzt den großartigen vergleich zu haben.

ich glaube, ich bin einfach frustriert. wovon auch immer. also ja, ich weiß es schon: einerseits von meiner unfähigkeit manche sachen betreffend und andererseits davon, dass er sich nicht meldet. wenn ich mir morgen urlaub hätte nehmen wollen, dann hätte ich das heute bekannt geben müssen. nachdem er sich nicht gemeldet hat, hab ich mir keinen urlaub genommen. tja. thats´s the way it is.

irgendwie denke ich mir in den letzten tagen dauernd, dass ich nicht das bin, was er will. nicht dass ich wirklich wüsste, was er will, aber er hat sicher die abgedrehteren fantasien von uns beiden. bei weitem. und selbst wenn ich sie in dieser form hätte, dann würde es vermutlich bei den fantasien bleiben. es ist einfach ein unterschied, ob man an manche dinge nur denkt, um einen höhepunkt zu bekommen oder ob man sie dann letztendlich auch macht. und es gibt einfach sachen, die ich abseits der fantasie nicht wirklich packe. oder sagen wir so: es gibt so viele reale hindernisse, die mich davon abhalten, mache dinge zu tun, so dass es letztendlich bei der fantasie bleibt.

es ist einfach ein riesenunterschied zwischen fantasie und realität: wenn ich mir vorstelle, die ganze nacht lang gefesselt zu sein, dann ist das aufregend und erregend und was weiß ich was noch. wenn ich aber wirklich die nacht so verbringen muss, dann kann ich nicht schlafen oder nur sehr schlecht und bin vermutlich am nächsten tag angefressen, weil ich müde bin. 24/7-fantasien sind gut und schön, aber ich weiß genau, dass ich 24/7 nicht durchziehen könnte. weil ich mich im schlaf erholen will, weil ich angst vor körperlichen schäden habe, weil ich nicht in meinem urin liegen will und weil es einfach verdammt noch einmal ein unterschied ist! für mich ein großer unterschied.

mich würde wirklich interessieren, wie andere leute das machen. ich habe im moment nämlich das problem, dass ich das ganze zwar will - um jeden preis will -, aber dass ich auf der anderen seite jede menge hemmungen habe. weil es mit fesseln und schlagen einfach nicht getan ist, sondern weil zu dem ganzen viel mehr dazugehört als mir vorher bewusst war.

ich habe im moment wirklich nicht den geringsten schimmer, was ich tun soll.

wenn ich wütend bin, muss ich provozieren. mal sehen, was er dazu sagt. ob er dazu etwas sagt.

angefressen. auch wenn ich nicht genau weiß, ob auf ihn oder auf mich. sicher auch auf ihn. dafür, dass er mich in solche situationen bringt. dafür, dass ich in zwei supermärkte reingehe, schaue, ewig herumtue. und dann unverrichteter dinge wieder hinausgehe. ungekaufter dinge. weil ich mich nicht traue, weil es teuer ist und weil ich mir denke, das bringts doch alles gar nicht. und weil es mir peinlich ist.

gerade eben würde ich am liebsten alles hinwerfen. weil es zu riskant ist und weil ich glaube, dass ich seine ansprüche sowieso nicht erfüllen kann. was möglicherweise blödsinn ist, möglicherweise aber auch nicht.

und was macht er? er meldet sich nicht... was natürlich eine riesenunterstützung ist. ich schreibe gestern abend zwei sms, ich schreibe heute vormittag zwei sms... und ja, jetzt kann er mich mal.

ich glaube, ich bin nicht wirklich devot. nicht devot genug für diese spielchen.

wenn ich mir das foto so ansehe... er ist schon süß. völlig unpassender begriff, eh. trotzdem ist es so.

wenn ich glück habe, hat er heute abend keine lust mehr mit mir zu spielen. dann komm ich sogar einmal zeitgerecht ins bett...

habe ich eigentlich permanent das gefühl, ich stelle mich unfähig an...?

und ja: ich möchte wirklich wissen, ob er manche sachen anderen leuten erzählen könnte. soviel ich weiß, haben andere bei kot, urin und co ihre grenzen. wo ich sie genau habe, weiß ich noch nicht.

es gibt sachen, an die dachte ich bis heute nicht einmal.

er macht mich fertig, das kann ich ihm schriftlich geben! eigentlich sollte ich seit gut eineinhalb stunden im bett sein...

in meinem kopf hallt es nur noch ichkanndasnicht ichkanndasnicht und geht nicht mehr weg. mir geht das alles zu schnell. nicht, dass ich es nicht will, aber ich pack manche sachen einfach nicht. vielleicht ist es lächerlich, aber es geht nicht. es tut mir auch wahnsinnig leid, wenn ich ihn enttäusche, aber bei dem tempo, das er vorlegt, musste es ja zwangsläufig irgendwann einmal so kommen.

gerade eben komme ich mir sehr unschuldig vor. und das heißt etwas, weil eigentlich bin ich meilenweit davon entfernt. aber ich wusste bis gerade eben nicht, dass enemas einläufe sind, einen keuschheitsgürtel habe ich noch nie in natura gesehen, geschweige denn getragen, und windeln hab ich bis jetzt eher mit babies als mit irgendwelchen spielchen in zusammenhang gebracht...

wenn es jemand "schon öfters" mit zwei frauen gemacht hat, dann kannst du dir in etwa ausrechnen, dass er es mit "nur" einer frau vermutlich auch nicht gerade unter zehnmal gemacht hat... oder vielleicht eher zwanzigmal.

was mich ein bisschen irritiert, ist, dass er auf meine provokationen per mail oder sms so überhaupt nicht eingeht. er ignoriert es einfach. vielleicht sollte ich es also lassen? ich tu mir nur schwer damit, weil es einfach in mir drinnen ist. devot von natur aus bin ich sicher nicht. und zu brav brauch ich außerdem auch wieder nicht sein... weil sonst wärs ja fad.

ich weiß nicht, warum, aber ich finde fotos von leuten, auf denen sie nackt in irgendwelchen mehr oder weniger obszönen stellungen posieren, nicht unbedingt anregend. im gegenteil: mich schreckt das eher ab. und männer, die mir fotos von ihrem besten stück schicken, brauch ich sowieso nicht. bitte, wen interessiert das?! mich jedenfalls nicht.

wie soll ich übers internet eine frau finden, wenn ich mir keine profile ansehen kann?!?! haha.

gut, dann eben nicht. sehr gut sogar.

ich glaube gar nicht, dass ich will, dass alle meine fantasien in erfüllung gehen. manche sind gar nicht zum in erfüllung gehen gedacht. ich kann es mir zumindest nicht vorstellen. und will es auch nicht. auf gar keinen fall.

vielleicht sind männer da anders. keine ahnung.

ich bin zu 100% straight. nicht mal ein kleines bisschen bi. dachte ich zumindest bis jetzt. warum sollte gerade ich also mit einer frau...? weil er es will? weil ich es will? will ich es? der gedanke stößt mich zumindest nicht ab, was ja schon mal ein anfang ist.

ja, natürlich ist aids ein thema... im moment hab ich grade ziemlich schiss.

warum muss ich eine frau suchen? soll er doch eine suchen!

ich bin bockig. mal sehn, wohin das führt.

da überwinde ich mich und schreibe ihm meine fantasien und bitte ihn, mir auch etwas zu erzählen - und macht er es? nein! natürlich nicht. es funktioniert - wie sollte es auch anders sein - nämlich nur in die eine richtung... das sollte ich langsam einmal einsehen.