im moment geht er mir ein bisschen auf die nerven. aus dem einfachen grund, weil ich nichts von ihm höre. nicht dass er unbedingt auf mails antworten muss, aber das eine oder andere hätte er schon sagen können...

es belastet mich zwar nicht, dass er sich nicht meldet, aber es ärgert mich. und das zusammen mit seinen aussagen, die er so nach und nach tätigt, bringt das ganze für mich langsam zum abkühlen... was vermutlich ohnehin das beste ist. weil irgendwie zahlt es sich ja nicht wirklich aus, in jemanden, dem man völlig wurscht ist, gefühle zu investieren, soweit kann ich schon noch logisch denken.

möglicherweise tu ich ihm unrecht, möglicherweise hat er ohnehin gefühle - welcher art auch immer, also ja: freundschaftliche - für mich... aber wenn es so wäre, würde er sich wohl anders verhalten... und sogar wenn das, wie er sich mir gegenüber verhält, sein ganz normales verhalten gegenüber anderen leuten ist: mir ist es mittlerweile echt zu blöd. und das merkt er, glaube ich, ohnehin bereits. gut so.

es ist ein verdammter zwiespalt: er reizt mich, er gefällt mir, aber alles für ihn aufzugeben wäre wahnsinn. weil er vermutlich einfach nur ein gnadenloser egoist ist.

...und doch muss man differenzieren: wenn ich ihn nicht will, heißt das automatisch, dass ich keine sm-beziehung will?

es ist schwer. sehr schwer. weil ich heute dieser meinung bin und morgen jener.

ich sehe gerade sehr deutlich, was mir fehlt. und das ist jemand, mit dem ich mich austauschen kann. jemand, der dieselben probleme hat - möglicherweise besser noch hatte - wie ich.

so wird das nie was. seufz.

mein problem kann man auf einen einfachen nenner bringen: ich will einen dominanten mann - und wenn ich ihn dann gefunden habe zerfleischen wir uns wahrscheinlich gegenseitig, weil ich nicht klein beigeben will. weil ich an sich eine aversion gegen machos habe.

ist das logisch? nicht wirklich.

das gibt es doch bitte gar nicht, dass man etwas um jeden preis will und gleichzeitig nicht will! oder besser gesagt: weiß, dass es nichts bringen würde.

vielleicht müsste ich es einfach mal ausprobieren. wenn der preis nur nicht so verdammt hoch wäre...

mir gefällt seine innere stärke, daran gibts nichts zu rütteln. und dass er viel mutiger ist als ich. vielleicht auch dass er noch mehr in sich ruht als ich und dass er um ein vielfaches mehr erfahrung hat. erfahrung mit dem leben an sich. obwohl er gerade mal ein paar wenige jahre älter ist.

er hat zwar einerseits keine ahnung, wie aids übertragen werden kann, er hat keine ahnung, dass das permanente tragen von high heels nicht gerade gesundheitsfördernd ist und er staunt, wenn ich ihm sage, dass ich als frau bedenken habe, mit einem mann gleich beim ersten treffen - insbesondere im kontext mit sm - in seine wohnung zu gehen... aber andererseits weiß er um ein vielfaches mehr als ich. er hat die lebenserfahrung, die ich nicht habe. die ich mich nie getraut habe, zu machen. die ich mich auch jetzt noch nicht zu machen getraue. obwohl es mich teilweise wurmt. ich wäre auch gerne kompromissloser. und habe gleichzeitig angst davor. weil mir der preis einfach zu hoch ist.

...ein bisschen ist er schon mein hero...
was die sache nicht wirklich besser macht.

seit heute weiß ichs wieder: es würde nicht schaden, wenn ich ihn wirklich richtig blöd finden würde. nur dummerweise ist dem nicht so. und genau das ist das fatale.

dass ich in einem café keinen höhepunkt kriege - kriegen kann -, ist eine eine tatsache. nicht einmal dann, wenn ich es mir selbst mache. aber wer braucht schon einen höhepunkt in einem bahnhofscafé? eben.

das lustige ist, dass ich mich bei ihm trotz allem total fallen lassen kann. dass ich mails und sms schreibe, wie ich sie vorher noch nie jemandem geschrieben habe. möglicherweise liegt es an der erfahrung, möglicherweise liegts aber auch an ihm. was ich auf jeden fall zu ihm habe, ist vertrauen. seit dem ersten mal schon. sonst hätte ichs wahrscheinlich eh auch nicht gemacht. und es ist schön, zu sehen, dass das vertrauen mit jedem mal wächst.

ich glaube, du hast einen falschen eindruck von mir...

das glaub ich auch fast. aber woher soll ich den richtigen haben?