je länger nichts von ihm kommt, desto mehr angst habe ich, dass es das jetzt wirklich war. und ja: irgendwie nehme ich es persönlich. also dass er nicht einmal zwei zeilen schreiben kann, falls er im stress ist, sondern mich einfach so hängen lässt. dass er gerade auf die letzte mail ewig nicht reagiert.

ich sollte das ganze abschreiben. ich sollte ihn abschreiben. das wars.

irgendwie hab ich echt angst davor, dass es aus ist. scheiße.

natürlich habe ich gewartet, auch klar. und natürlich kam auch eine mail (irgendwann muss ja mal wieder eine komme...). und da stand genau das drinnen, was ich nicht hören wollte. oder vielmehr standen dinge nicht drinnen, die ich hören wollte. und jetzt bin ich gleich noch mehr frustriert - sehr intelligent! ein gutes hat es aber: jetzt kann ich endlich schlafen gehen. natürlich nicht, ohne vorher noch eine antwort geschrieben zu haben. eine antwort, über die er sich vermutlich wundern wird. herrlich.

manchmal wäre es vielleicht besser, über dinge zumindest eine nacht lang zu schlafen... andererseits schlafe ich jetzt eh schon mehrere nächte drüber, also was solls.

worauf ich jetzt allerdings wirklich gespannt bin, ist seine antwort.

ich hab gerade das gefühl, dass ich unbedingt eine mail von ihm brauche. nur um zu wissen, dass alles in ordnung ist. dabei weiß ich es eh. nur war die letzte woche halt, was den mailkontakt betrifft, nicht sehr intensiv. irgendwie stelle ich mir dauernd die frage, ob der reiz des neuen schon abgeklungen ist, ob jetzt auch in dieser "beziehung" der alltag kommt. etwas, das eigentlich keiner von uns beiden jemals wollte... naja.

ich weiß, dass alles in ordnung ist, nicht zuletzt, weil wir beim letzten mal sehen gegen ende wieder mal ziemlich geflirtet haben... aber gleichzeitig brauche ich eine mail, um es "schwarz auf weiß" zu haben. blöd, eh.

trotzdem werde ich jetzt schlafen gehen. denn nichts ist blöder als bis nach elf vor dem computer zu hocken und auf eine mail zu warten, die mit etwas glück gar nicht kommt. und nein: heute mache ich das sicher nicht! wenigstens dieses eine mal nicht.

und trotzdem ärgert es mich, dass ich eher reagiere als agiere. der blickkontakt zb geht immer von ihm aus. ich habe schon das eine oder andere mal einen halbherzigen versuch gemacht, aber irgendwie klappt das nicht. was an sich auch ok ist. schließlich bin ich auch nicht wirklich die dominante in unserer beziehung... trotzdem denke ich mir manchmal, dass ich mich - insbesondere gefühlsmäßig - weniger nach ihm richten sollte. ich sollte insgesamt autarker sein. aber das ist nicht so leicht.

ich liebe seine blicke, die einfach irgendwann mitten im gespräch kommen. alle unterhalten sich und auf einmal - ein blick von ihm! ernst. provokant. wissend. spöttisch. es gibt momente, da frage ich mich, wann diese blicke das erste mal jemandem auffallen werden... bis jetzt hat es nämlich noch nie wer gemerkt, zumindest glaube ich das. in diesen momenten finde ich ihn hocherotisch und würde am liebsten sofort ins bett mit ihm. also zuerst herumgeplänkel, kämpfen und dann ins bett. leider sind wir in solchen momenten jedoch meilenweit von einem bett entfernt... aber es bleibt die vorfreude. die vorfreude auf irgendwann, weil so dicht sind unsere treffen ja nicht gerade gesäht. aber dafür wird es dann umso besser. hmmmmmmmmmmm.

ich geh jetzt schlafen! ich glaube, da kommt nichts mehr. warum sollte es auch.

es ist seltsam: ich warte auf eine mail, auf irgendeine form von feedback - aber da kommt nichts. und seltsamerweise habe ich auch keine lust, zu schreiben. beim letzten mal konnte ich gar nicht schnell genug an den computer kommen - aber heute ist alles anders und ich weiß nicht, wieso. ich weiß es wirklich nicht. ist die luft schon draußen? ist es bereits nach dem dritten mal nicht mehr aufregend genug? kann ja gar nicht sein! ist auch, glaube ich, nicht der fall. keine ahnung, warum ich mich heute abend so tot stelle. ich weiß es wirklich nicht. ich glaube, ich werde drüberschlafen. vielleicht weiß ich es morgen.

ich kann gerade eben einfach kein feedback geben, wenn nicht mal ich selbst für mich persönlich eins habe.

ja, es war schön. es war zärtlich und geil und alles. weiß der kuckuck, warum ich gerade so komisch bin.

irgendwie ist es gerade komisch. manchmal ist man rasend verliebt, fehlt einem der andere, dass man glaubt, es nicht mehr auszuhalten - und machmal ist es einfach nicht so. ist es einem... naja, halt nicht gerade egal, aber nicht so wichtig. sehr seltsam. ich weiß auch nicht, warum das so ist.

kann man von manchen männern das sperma problemlos schlucken und von anderen nicht? hm. keine existentielle frage, eh nicht.

es gibt momente, da hätte ich gerne, dass er es weiß. wie glücklich mich das alles macht. wie glücklich er mich macht. also nicht nur die zwei sätze, zu denen ich mich durchringen konnte, sondern das volle ausmaß. ich habe mir allen ernstes schon einmal überlegt, ob ich bei einem notar diese url hinterlegen soll, damit er nach meinem tod hier lesen kann. absurd. abstrus. skurril. idiotisch.

das ist ein sm-blog! jawohl!

vorhin wollte ich ihm eine gute-nacht-geschichte schicken. eine, die ich selbst geschrieben habe. sm natürlich. die erste, einzige und letzte meines lebens.

dann habe ich mir die geschichte durchgelesen und mir das mit dem schicken sehr schnell wieder überlegt... ich fand die story einfach zu hart. zu derb. zu pornomäßig. obwohl sie damals, als ich sie vor zwei jahren geschrieben habe, direkt aus meiner fantasie entsprungen ist. direkt *danach*. war also praktisch nur *nacherzählt*. und heute? heute ist sie mir zu derb. für ihn ist sie mir zu derb, zu klischeemäßig - mit viel zu wenig gefühl. weil mit ihm alles ganz anders ist. weil ich mit ihm nicht nur sm mache und fantasien austausche, weil ich ihn nicht nur mag, sondern weil ich ihn in verliebt bin. das macht den unterschied. einen gewaltigen unterschied. einen himmelweiten.

heute kann ich mir schon fast gar nicht mehr vorstellen, dass ich versucht habe, übers internet männer für sm zu finden. dass ich zumindest einmal pro woche mit irgendeinem dieser männer auf ein, zwei stunden in einem verrauchten café war. dass ich mit ein paar davon sogar etwas hatte. ok: mit zweien, wenn man IHN einmal ausnimmt. in IHN war ich nämlich eine zeitlang auch verliebt. auch wenn er charakterlich meilenweit von F entfernt ist. jahrhunderte, wenn nicht jahrtausende.

und eigentlich, ja eigentlich bin ich wahnsinnig froh, dass ich nicht mehr suchen muss. dass ich mehr gefunden habe als ich jemals glaubte. bin ich überglücklich, dass es ihn gibt. merke ich, dass er etwas in mir zum klingen bringt. dass ich mich in manchen momenten frage, ob es die wahre, die große liebe nicht vielleicht doch gibt. wenn ich an ihn denke, ist der ganze sarkasmus, der ganze zynismus der großen, ewigen liebe gegenüber weg. weiß ich, dass er das beste ist, was mir passieren konnte.

...aber natürlich sage ich ihm das nicht in dieser form... weil wir ja eh beide wissen, dass wir es eigentlich gar nicht wissen wollen, wie es mit uns in einer "richtigen" beziehung laufen würde. dass wir den alltagstrott eigentlich gar nicht wollen. weil ich trotz meiner rasenden verliebtheit und trotz meiner gedanken an die große, wahre liebe, eigentlich weiß, dass der alltag die große, wahre liebe sehr oft sehr schnell frisst. und das will weder er noch ich.

es ist schön so wie es ist. es ist sehr schön. es ist derzeit das beste in meinem leben.