irgendwie frage ich mich in den letzten tagen oft, warum männer eine abfuhr nicht als solche verstehen. ok, vielleicht ist es meine schuld, aber trotzdem... wenn ich sage, du, ich will - egal aus welchem grund - keinen sex (mehr) mit dir, dann sollte doch eigentlich alles klar sein, oder nicht?

da war dieser mann im märz... der mann, mit dem ich gut zwei stunden lang telefoniert, den ich aber nie gesehen habe. mit dem ich nochmal ziemlich genau zwei stunden "gespielt" habe, dann noch einmal telefoniert - und das war es dann. dann habe ich ihm gesagt, dass ich das ganze nicht wiederholen will und auch er musste dienstlich auf ein paar monate ins ausland. für mich war es das also.

...und was ist vor einer woche?? eine sms von ihm: er ist wieder da und bereit, sein versprechen einzulösen. als ich nicht darauf reagiert habe, eine mail. warum bitte kapieren die typen das nicht, dass ich nichts von ihnen will?!?

okok, ich habe noch niemandem direkt ins gesicht gesagt, dass er mich nicht interessiert, sondern immer andere gründe gefunden - aber das sollte doch bitte auch reichen, oder? ist doch egal, warum ich nicht will! faktum ist, DASS ich nicht will.

gut, es gab auch eine ausnahme, das will ich gar nicht abstreiten... IHN. (wen auch sonst?) ich wollte letzte woche wirklich nichts von ihm, jetzt weniger weil ich keinen sex an sich mit ihm haben wollte, als vielmehr wegen F... na und dann war ich dort, bei ihm in der wohnung - eigentlich wollte ich ihn ja nur von dort abholen, weil ich in weiser voraussicht ja eigentlich ins café wollte - und dann kam eines zum anderen...

ich habe zehnmal gesagt, ich will nicht, gesagt, dass ich jetzt gehe, ihn weggedrückt und sonstiges - und er hat es einfach ignoriert. es war der berüchtigte schmale grat zwischen sm und einer vergewaltigung. ok, letzteres war es nicht, weil wenn ich wirklich WIRKLICH nicht gewollt hätte, hätte ich vermutlich geschrien und wäre vehementer gewesen. aber es war andererseits von meiner seite her auch kein bloßes spielerisches scharfmachen, wo beide genau wissen, dass man eigentlich ohnehin will. vom moralischen standpunkt her wollte ich nämlich wirklich nicht. dieser kampf hat ca. zehn minuten gedauert. im nachhinein war es ja fast witzig, was er alles versucht hat: küssen, festhalten, überreden, einfach tun. na und irgendwann gab es dann den punkt, wo mir jegliche moral einfach nur mehr egal war, weil es eh schon viel zu weit fortgeschritten war.

wie gesagt: wenn ich ihn angebrüllt hätte, hätte er wahrscheinlich aufgehört, aber das, was ich gemacht habe, war offensichtlich zu schwach, vor allem weil ich ja innerlich selbst im dilemma zwischen lust ("einmal ist keinmal") und moral war - und das hat er gemerkt.

es gab bruchteile von sekunden, wo ich mir gedacht habe, jetzt passiert es, ganz egal, ob ich das will oder nicht. es war wirklich an der grenze. aber nicht so sehr, dass ich danach angefressen auf ihn war. ich habe mich dann irgendwann einfach gefügt. vielleicht wurde bei dem ganzen ohnehin auch ein bisschen eine fantasie umgesetzt... im nachhinein war es ok. weil ich ihn so weit ok finde. eine beziehung mit ihm wäre zwar das letzte, was ich wollte, aber was den reinen sex betrifft, sind wir uns relativ einig. er macht es gut, ich greife ihn gerne an und lasse mich gerne von ihm angreifen. er steht auf sm, ich sowieso - und mehr braucht es nicht.

trotzdem glaube ich nicht, dass ich ihn so schnell wieder sehen werde. nicht zuletzt deshalb, weil wir jetzt beide wissen, was sache ist. ich, dass er kein gesteigertes verlangen hat, sich mit mir im café oder wo auch immer zu unterhalten und dass er es, falls wir wo anders sind, immer wieder probieren wird. und er, weil er weiß, dass ich sicher nicht mehr zu ihm in die wohnung kommen werde, wenn ich eigentlich nur reden will, weil ich mittlerweile weiß, wie die sache ausgeht.

schade eigentlich. denn wenn es außer F irgendjemanden gibt, der mich interessiert, dann ist das nämlich ER. und danach kommt lange nichts. sehr lange.

es gibt mails, bei denen gehe ich innerlich hoch. bei solchen zum beispiel:

hallo! wie wäre es, wenn du devote schlampe dich wieder einmal melden würdest?

eine mail von jemandem, den ich im märz(!) auf eine stunde in einem café getroffen habe. (und er hat noch nicht einmal gezahlt! nicht dass ich das voraussetze. nicht dass ich nicht trotzdem jedenfalls selbst zahle, auch dann wenn es der mann anbietet, aber es ist eine nette geste.)

gemailt haben wir ein paar tage davor und drei-, viermal nach dem treffen - UND DAS WAR ES DANN! und auf einmal glaubt er, er kann mir eine solche mail schreiben?!? aber sicher nicht!

naja, ganz offensichtlich glaubt er, er kann. keine ahnung, wie die mail gemeint ist, ob das anregend sein soll oder ob ich das eher als beleidigung auffassen sollte... meine erste reaktion war jedenfalls, dass ich hochgegangen bin. innerlich. und am liebsten sofort eine entsprechende antwort geschrieben hätte. was mich letztendlich dann aber davon abgehalten hat, war die tatsache, dass ich keinen mailkontakt mit diesem mann haben will. und egal was ich jetzt schreibe - es führt zu einem mailkontakt mit ihm - und das ist mir zu blöd. selbst falls es eine beleidigung war, verzichte ich einmal in meinem leben auf eine entsprechende gegenreaktion. soll er doch glauben, was er will. eigentlich hab ich ja überhaupt keine ahnung, was er will. weil dass ich keinen sex mit ihm will, hatte ich schon im märz klargestellt. und das ausbleiben von mails von meiner seite her sollte ihm den rest signalisiert haben, nämlich dass ich auch sonst kein interesse an einem kontakt mit ihm habe - so dachte ich zumindest. scheinbar war dem aber nicht so. auch gut. faktum ist jedenfalls, dass er mir nach besagter mail erst recht den buckel runterrutschen kann. sogar wenn es nicht böse gemeint war, sehe ich keinen sinn daran, mit ihm eine freundschaft aufzubauen. ich habe genug freunde, danke für das angebot.

ich weiß nicht, ob ich ein spielverderber bin (und wenn, dann wäre es mir auch egal), aber ich stehe nicht sonderlich darauf, wenn mich ein mehr oder weniger wildfremder als "devote schlampe" bezeichnet, ganz egal, ob er damit recht hat oder nicht. ich finde so etwas einfach nur eine riesige frechheit, insbesondere dann, wenn wir nie etwas miteinander hatten.

ich glaube, ich würde so einen satz nicht einmal bei F gut finden - aber der würde so etwas auch nie im leben schreiben! nicht einmal ER wäre so plump und würde so eine mail schicken. in meinen augen ist es eine mail, nach deren lesen man dem mann einmal kräftig auf die zehen steigen sollte, weil niemand - absolut NIEMAND, nicht einmal jemand, mit dem ich sm gemacht habe - hat das recht, sich so etwas herauszunehmen, erst recht nicht, wenn nie etwas war und derartiges vokabular auch nie annähernd gefallen ist.

ich weiß nicht, warum ich mich über so etwas so ärgere, aber tatsache ist, dass ich es tue. und ja: vielleicht bin ich prüde, vielleicht bin ich ein spielverderber - vielleicht habe ich aber auch einfach nur zuviel selbstbewusstsein, um mir so etwas - egal von wem - sagen zu lassen. jetzt einmal ganz abgesehen davon, dass ich die letzte bin, die devot ist. masochistisch - ja, keine frage. aber devot sicher nicht. und schon gar nicht gegenüber jemandem, den ich nicht kenne und für den ich keinerlei respekt empfinde.

vollidiot!

ich sitze da und schaue mir neue fotos an. von F natürlich. und schmelze dahin bei seiner ausstrahlung... lustigerweise scheint die niemand außer mir zu bemerken. (eh besser so.) aber ich registriere jedes detail. seine körperhaltung. seinen blick. alles.

ich hätte gerne, dass er schon wieder zurück wäre.

wenn ich derzeit einen wunsch habe, dann den, dass sich nach unseren - blöderweise genau zeitversetzten - urlauben nichts an unserer beziehung geändert hat. ich hätte gerne, dass alles so bleibt wie es ist. zumindest noch eine zeitlang.

kann gut balancieren, da hat er recht.

vielleicht ist es ohnehin besser, wenn F jetzt einige zeit weg ist, wenn wir uns für eineinhalb monate nicht sehen. die erste phase des verliebt seins ist wohl von seiner seite her vorbei, die mails sind seltener als noch vor einem monat und ja... etwas abstand wird mir gut tun. im moment habe ich das gefühl, ich vermisse ihn mehr als er mich und das ist nicht gut. vielleicht trügt der schein aber auch. trotzdem: etwas abstand ist sicher nicht schlecht. wer weiß, was in eineinhalb monaten ist...

seit einer woche oder so fantasiere ich von einem dreier... mit F und einem freund von ihm. weiß nicht, wo das auf einmal hergekommen ist. hat sich was mit liebe - scheinbar geht es wirklich immer nur um sex. oder zu einem großen teil halt.

letzte woche: eine sms von IHM. wann ich denn zeit hätte. auf meine frage, was er machen will: café und reden. wir waren in der ganzen zeit gerade einmal NUR im café und das auch nur, weil sonst nichts anderes drinnen war. eigentlich hatte niemand von uns beiden gesteigertes interesse an reinem reden... sogar wenn wir im café waren, war meist zumindest auf irgendeinem wc noch irgendwas. also warum bitte will er jetzt auf einmal mit mir ins café?!

ich weiß nicht genau, was ich tun soll. ok, warum soll ich nicht mit ihm ins café? andererseits: warum soll ich? eigentlich will ich ihm nichts von F erzählen. eigentlich hat sich auch was sm betrifft alles geändert... was also soll ich ihm im café erzählen?

bald ist er weg. und ich habe schon die vorzeit-depression... dabei ist er eh noch eine woche da. und dann ist er ja auch nicht weg, sondern bloß auf urlaub. ein paar wochen halt. ziemlich viele wochen, die wir uns weder sehen noch hören. ich hoffe, es ändert sich nichts. an uns. an unserem verhältnis.

seit ewiger zeit wieder mal in meinem sm-single-börsen-account gewesen. ein ganz seltsames gefühl. es fühlt sich falsch an, geradezu absurd. so als ob man auf diese art und weise nie den richtigen finden könnte. möglicherweise ist es ja auch wirklich so. ich kann es mir zumindest nicht vorstellen. vor allem finde ich das ganze, wenn ich es so betrachte, einfach nur hohl. dieses einfach nur sex wollen. jemanden für sex zu suchen. hohl und ohne den geringsten funken wärme. so eine art vertrag. suche dies, biete jenes. im moment schüttelt es mich geradezu bei dem gedanken, irgendjemandem von dort zu schreiben.

ganz allgemein ist es so, dass ich mir seit das mit F begonnen hat, diese art von sex-beziehung nicht mehr vorstellen kann. allein schon deshalb bin ich für alles, was in der letzten zeit passiert ist, dankbar. dafür, dass es ihn gibt und dafür, dass alles so ist wie es ist. dafür dass er so ein lieber ist.

danke.