mich ärgert es. mich ärgert es, dass es mich trifft. mich ärgert es, dass ich ein schlechtes gefühl in der bauchgegend habe. dass sich alles zusammenzieht. ich will das nicht. vor ein paar monaten war ich so glücklich - und jetzt das... schaß im wald. so geht das nicht!

aus.

er mag nicht mehr. es ist ihm zu riskant. also ja, noch ist nichts entschieden, aber er will halt aufhören, so lange es noch schön ist und uns niemand erwischt hat. einerseits verstehe ich das, einerseits sind das genau meine gedanken - andererseits falle ich in ein tiefes loch. dabei wusste ich, dass es so kommen würde. ich wusste es. am liebsten würde ich die nächsten tage gar nicht antworten, sondern einfach einmal abstand gewinnen. aber eine antwort muss sein, das bin ich ihm (uns?) schuldig.

ich hätte doch IHN anrufen sollen. vor zwei wochen schon. weil genau das eingetroffen ist, was ich gespürt habe. also ja: es ist nichts entschieden, wir entscheiden - irgendwann - gemeinsam, blabla... super!

ja, ich gebs ja zu: es ist eine scheiß-situation. für uns beide. wenn uns irgendwann einmal jemand dahinter kommt, sind unsere beiden leben durcheinander. aber verdammt: ich will nicht, dass es aus ist! vor allem nicht, dass er das entscheidet.

gut, für heute reicht es. ich werde abschalten. den computer. und geistig.

es wird nicht ewig gehen. wenn es nicht jetzt aus ist, dann ist es das in ein paar wochen. oder monaten. oder ein, zwei jahren. das ist mir eben bewusst geworden. von daher wäre es wohl am besten, das ganze jetzt zu beenden.

worauf noch warten?

ich merke, dass ich nervös bin. weil ich angst habe, dass sich zwischen uns etwas geändert hat.

irgendwie ist mein leben schon kompliziert... also ich mache es kompliziert. denn: wie viele männer brauche ich eigentlich? scheinbar definitiv mehr als einen. möglicherweise sogar mehr als zwei.

kein kommentar dazu.

tage- und wochenlang habe ich es ohne ihn ausgehalten. ausgehalten, ohne übermäßig viel an ihn zu denken. und jetzt, wo er in ein paar tagen wieder da ist, frisst mich die sehnsucht auf. das ist idiotisch!

insbesonders deshalb, weil es noch gut drei wochen dauern wird bis wir uns wieder einmal sehen. mindestens.

er hat mich vergessen. eigentlich geht er mir eh nicht sonderlich ab. vielleicht denkt er doch an mich. er fehlt mir. er ist mir egal.

ich schwanke zwischen den extremen. irgendwie kann da gar nichts rauskommen.

seit fast drei wochen habe ich nichts von F gehört. er ist auf urlaub... und irgendwie gewöhne ich mich langsam an seine abwesenheit. ich habe keine ahnung, wie es weitergeht, wenn er wieder da ist. manchmal habe ich das gefühl, dass es nicht weitergehen wird. manchmal ist es mir fast egal. seltsam.

vielleicht sollte ich das mit F beenden. vielleicht sollten wir beide es lassen, vielleicht wäre das besser. gerade eben denke ich mir, dass das nicht gut ist. ehrlich ist es sowieso niemandem gegenüber. nur: wenn es nicht er ist, ist es ein anderer, so viel hab ich bereits mitgekriegt. auch wenn ich es nicht gut finde.