manchmal staune ich darüber, was ich mir von dominanten männern gefallen lasse. dass ich zb sätze wie "der chef bin ich und du hast zu spuren" oder "entweder du fügst dich oder wir beenden diese konversation" hinehme. in einem mailverkehr, wo ich eigentlich auf augenhöhe reden möchte und dem mann das auch sage. was diesem jedoch herzlich egal ist und er geflissentlich ignoriert.

und ja: einerseits schreie ich innerlich zeter und mordio, denke mir "du blöder, arroganter idiot" und verfluche ihn für seine arroganz und präpotenz - und andererseits macht es mich an. ich will nicht, dass es so ist und ich will es erst recht nicht zugeben. aber ganz egal, was mein verstand sagt - die geilheit in mir sagt etwas anderes. während mein verstand noch darüber lamentiert, dass man sich so nicht behandeln lassen kann, dass das eine unverschämtheit ist und was sich der typ eigentlich einbildet, merke ich gleichzeitig, dass es mich anturnt. dass es mich anturnt, dass da jemand ist, der sagt, wos langgeht. der bestimmt, was passiert und der mir keine wahl lässt außer es entweder zu lassen oder mich ihm unterzuordnen. und noch während ich ihm wutschnaubend die pest oder zumindest irgendetwas gleichwertiges an den hals wünsche, merke ich, dass ich es tue. dass ich zwar sarkastische kommentare schiebe und das, was er verlangt, ins lächerliche ziehe, aber gleichzeitig überlege, seinen forderungen nachzukommen.

es ist irgendwie ziemlich schizophren. ich bin schizophren. und ich bin nicht überzeugt davon, dass ich das gut finde. ganz abgesehen davon, dass ich mich wieder einmal frage, wo das hinführen kann.

gestern bin ich auf eine alte mail gestoßen, mit der mich vor ein paar monaten jemand wegen bdsm angeschrieben hat - nämlich eine frau! mit der habe ich sogar zwei-, dreimal hin und hergeschrieben, im wesentlichen, um "nein danke" zu sagen. aber sie war recht nett und hat mir sogar den link zu einem profil von einem dom geschickt, um mich auf diesen hinzuweisen (hat mich damals allerdings nicht interessiert; darüber hinaus war er auch noch raucher).

...na und was tu ich seit gestern...? bingo! ich denke darüber nach, wie es mit einer frau wäre. also nicht so ernsthaft, dass ich erwäge, ihr oder irgendeiner anderen frau zu schreiben... aber: ich stelle es mir vor. oder versuche das zumindest.

das lustige ist ja, dass ich ganz sicher nicht lesbisch bin, eigentlich nicht mal bi. ich könnte es mir mit einer anderen frau auch nur in einem bdsm-kontext (nein, wirklich?! /ironie ende) vorstellen, alles andere würde mich nicht interessieren. aber irgendwie kickt der gedanke doch... seltsam eigentlich.

möglicherweise mache ich beim bdsm auch einfach keinen großen unterschied zwischen mann oder frau. weil macht ist macht und ohnmacht ist ohnmacht. das ist das, worauf es ankommt, nicht das geschlecht. sag ich mal, ohne von der praxis eine ahnung zu haben. werde ich wohl auch nie.

leider...? keine ahnung. interessant wärs schon.

abgesehen davon hätte das möglicherweise auch den vorteil, dass das termine ausmachen mit einer frau leichter wäre. mühsamer als mit den männern kanns jedenfalls nicht sein. ^^

den heutigen tag kann ich mir im kalender rot anstreichen. heute ist nämlich wirklich und wahrhaftig der tag, an dem ich mir seit einer viertelstunde fotos anschaue. und zwar von männlichen körperteilen. oberkörper, bauch und tiefer liegende regionen. wobei man dazusagen muss, dass es sich dabei nicht um körperteile von irgendwelchen männern handelt, sondern um körperteile, die ich auch in natura kenne. trotzdem.

ich bin heute echt nicht zurechungsfähig.

ich verstehe bis heute nicht, was männer, die in einer singlebörse ein gspusi suchen, dazu bewegt, beim thema "sexuelle vorlieben" die sätze "ich hatte noch nie sex" bzw. "ich kann gut ohne sex leben" anzukreuzen.

lesen die nicht? denken die nicht?

das ist nicht böse gemeint, es soll nichts schlimmeres passieren. ich wundere mich halt nur. vor allem deshalb, weil das so viele machen.

logisch will ich mich gerade dann zur musik bewegen, wenn ichs nicht darf.

und natürlich will ich genau dann einen höhepunkt haben, wenn es aus gesundheitlichen gründen kontraproduktiv ist.

und ebenso natürlich will ich genau dann bdsm machen, wenn ich es erstens nicht soll und zweitens niemand da ist, mit dem das gehen würde.

das alles ist so sicher wie das amen im gebet.

im moment bin ich a) rollig und b) genervt von der perspektive der nächsten wochen tage.

!ICHWILLICHMAGICHMÖCHTE! *stampf*

wenn mich jemand fragen würde, was das lied meines lebens ist, würde ich wahrscheinlich entweder dieses oder dieses wählen. ohne dass ich genau weiß, warum. dabei bin ich weder depressiv noch mit meinem leben unglücklich. keine ahnung, was es dennoch mit den beiden liedern auf sich hat. es sind einfach lieder, die mir beide schon über einen langen zeitraum von jahren gefallen und die ich immer wieder hören kann. eines davon ist sogar seit vielen jahren die klingelmelodie meines handys, und ich hatte bis heute keinerlei ambitionen, sie zu ändern.

wenn man sich die videos bzw. die texte ansieht, haben beide sogar eine gewisse ähnlichkeit: ein bis mehrere menschen gehen zielstrebig auf einer geraden straße von a nach b. und bei beiden ist von einer inneren gespaltenheit die rede.

I'm walking down the line
That divides me somewhere in my mind
Boulevard of broken Dreams | Green Day

But I'm a million different people from one day to the next...
Bittersweet Symphony | The Verve

vielleicht ist es das. ich kann nur raten. vermutlich kommt der name meiner url nicht von ungefähr. ^^

na gut, wenn ich so nachdenke, gab es schon einige männer, die interesse hatten und die single waren. blöderweise wollte ich die alle nicht, gott weiß warum.

vielleicht ist es wirklich so, dass "die guten" in diesem alter bereits weg vom markt sind und daher nur mehr die anderen übrig bleiben (die ich dann auch nicht will)...? nein, das ist eine gemeine unterstellung. vermutlich ist es schlicht und ergreifend zufall.

es ist ein fehler, mir nur zu sagen, dass ich keinen sex haben darf, aber mich gleichzeitig nicht darauf hinzuweisen, dass das auch für einen allfälligen höhepunkt gilt. weil das für mich gedanklich wie faktisch eigentlich völlig auseinander fällt.

vermutlich war es nicht das gelbe vom ei, letzteres thema völlig unter den tisch fallen zu lassen... also ja, es war schon das gelbe vom ei. beide male. aber für meinen körper vermutlich eher nicht.

naja, er wirds verkraften. trotzdem wäre "zusammenreißen" für den moment mal ein ganz gutes motto.